Говорят, под Новый год что ни пожелается...

Скорее, пока он не наступил! А то как наступит, потом из-под него не выберешься. И завалит опять делами, и оглянуться некогда. С Новым годом всегда так – вроде ты готовился к нему, чего-то делал, думал, а он внезапно обрушивается, и уже пора строгать оливье и одевать платье, а загадывать некогда.

Дорогой дед Мороз, я в тебя верю. На всякий случай я верю и в Санта-Клауса, это твое вторая сущность, просто говорящая по-английски, мне дочь объяснила. Поэтому сейчас начну загадывать.

Я хочу... Стоп. А была ли я хорошей девочкой? Вроде да... Я всегда старалась быть хорошей девочкой. Блин, почти всю свою жизнь. Не всегда и не со всеми это получалось – иногда по причине личной не-идеальности, иногда все же объективно попадались чудовищные мудаки, и в женском обличье тоже, так что никаких же ж сил не было, и приходилось таки быть плохой девочкой.

Поэтому, во-первых, я хочу быть хорошей взрослой. Ну, когда это возможно. Особенно со своими детьми.

Я хочу терпения – хотя все говорят, что у меня его много, а мне лично все же мало, поэтому давай, отсыпай, не жалей.

Я хочу... да, я знаю, что невозможно изменить других, можно лишь изменить свое отношение к ситуации... но все же я так хочу, чтобы у нас больше любили детей, стариков, собак и кошек!!! Чтобы люди не толкались, в транспорте уступали места старушкам и малышам, использовали вежливые слова и улыбались. Чтобы перестали гадить всюду своим мусором и бросать бумажки на улицах! Чтобы перестали рубить деревья. Дед Мороз, мне этого так не хватает!

Еще я хочу хорошую страну. Ну, ты же можешь? Такую, пусть не самую лучшую и не самую дорогую, мне хватит и просто хорошей – с президентом не-уголовником хотя бы, для начала. И дороги чтоб, и все остальное... ну, ты понял. В подробности я углубляться не буду, а то все тщательно приготовленное новогоднее настроение коту под хвост.

Господи, в смысле, дедушка, что же еще? Что же еще загадать-то? Мне всегда не хватало 12 желаний для курантов, было страшно обидно: что ж это я, совсем без фантазии – и сейчас выросла здоровая балбесина, не могу наскрести нужное количество...

За окном начали уже бабахать. Вот! Хочу, чтоб не грохали фейерверками всю ночь под окнами! А утром чтоб 1-го января было чисто и не было пьяных!

Сейчас соберусь. Я хочу счастья, здоровья... блин. Да, это банально и невычурно. Но это то, чего я хочу. Я хочу, чтобы дети не болели долго и нудно (я биолог все-таки, я понимаю, что они все равно будут болеть, но чтоб это было нестрашно, пожалуйста!). Я хочу смотреть ранним утром на восход солнца на море. Просыпаться рядом с любимым человеком. Не ссориться с людьми. Играть с детьми и радоваться этому. Ловить иногда состояние гармонии. И чтобы не было грязи. Не люблю грязь, в любом виде.

Дорогой дед Мороз, подари мне большую метлу и лопату. И всем остальным тоже. Нам надо очень много всего выгребать.

Всех с Новым годом:)

Извините, я с детьми.

У меня есть подруга. Очень хорошая, умная, серьезная и ответственная. Сколько ее знаю, она все время работала и очень боялась детей – попросту не знала, что с ними делать. Но вдруг, на последней встрече нашего традиционного бабслея, мы с удивлением обнаружили ее глубоко беременной. Соответственно, темы, вопреки нашим бабслейским традициям, немедленно были подняты самые животрепещущие: о всевозможных ползунках, увлажнителях, роддомах, когда давать прикорм и отдавать в садик. Сплетни и невинные женские анекдоты, от которых краснеют лошади одесских ломовых извозчиков, тут же отодвинулись на второй план. Нам, троим мамам, сразу же захотелось поделиться опытом. Слегка обалдев от обрушенной на нее горы информации, бедная беременная жертва опытных мамаш заорала: «Хватит!» и призналась, что если раньше она просто нервничала и не знала, что со всем этим делать, то теперь она в глубоком стрессе. На том и разошлись.

Придя домой, я решила подруге помочь. Ведь это не только у неё такое отношение к детям. Практически любая адекватная женщина, ну разве что у неё в крови не аномальная концентрация эстрогена, при обнаружении себя беременной в определенный момент задается жизненно важным вопросом. Примерно таким: «Мать моя, что ж теперь со мной будет-то??!!!!» Я лично задавалась, и это при том что первую дочь мы хотели целых пять лет, а врачи нас последовательно убеждали в невозможности этого хотения. Но почему-то, когда первая сумасшедшая радость проходит, все сразу представляют трудности. И потом – что жизнь закончилась.

Но это неправда. Вернее, правда, но не вся. Есть еще масса преимуществ! И вот именно об этом я и хочу сейчас написать. 

Начну с банальности: с появлением детей моя жизнь изменилась. Совсем. До этого у меня было три работы – лаборантом-инфекционистом в лаборатории, редактором в издательстве и писателем по ночам у себя дома. А, еще я преподавала 3 раза в неделю восточные танцы. Еще была собака спаниель, несчастный, который всегда хотел гулять. Между этим всем я ухитрялась ездить с любимым мужем на соревнования по парусному спорту, стрелять в лесу из лука, читать много книжек, встречаться с друзьями и вообще вести очень насыщенную жизнь. Но после появления ребенка... Будем честными: я получила такое количество всего, что при перечислении этого всего боюсь не влезть в блог.

Но сейчас я хочу написать исключительно о преимуществах, вернее – личной выгоде. Мы же помним, у меня благородная цель. Итак.

1. У вас есть ребенок. Это само по себе круто! И, помимо того, что с ним прикольно играться и показывать родственникам, им можно хвастаться. Вы таки выполнили свою социально-эволюционную функцию и теперь можете претендовать на звание «нормальная женщина».

 2. С ребенком очень часто дико весело. Вы ржете, как ненормальная, над всякими странными вещами, которые в прошлой жизни не вызвали бы у вас даже улыбки. А смех продлевает жизнь.

3. Можно безнаказанно валять дурака в общественных местах: валяться на траве, бросаться листьями, снежками, прыгать в лужи и показывать язык.

4. Можно залезть на дерево в центре города, и никто не будет вызывать санитаров. Потому что всегда можно соврать, что на дереве застрял ребенкин мячик. Что, не видно никакого мячика? Упал, наверное. Если это фруктовое дерево в экологически чистой местности, у вас есть шанс заслужить дикое уважение всех окружающих детей и вдобавок налопаться фруктов.

5. Можно отобрать у ребенка санки и кататься, пока не надоест, и никто не скажет, что пора домой. Или вообще съезжать с горки на попе до тех пор, пока штаны не превратятся в корку льда. Про самокаты, велосипеды и прочие лыжи я даже не упоминаю – понятно же, что теперь сам Бог велел.

6. Разрешается идти по улице и громко петь песню. Репертуар можно выбрать самой, не обязательно двадцатый раз петь про Кузнечика и его несчастную судьбу, помните – вы главная!

7. Периодически вы чувствуете себя круче Джеймса Бонда или Эйнштейна – а все потому, что в состоянии приклеить кукле оторвавшийся бантик или склеить бумажный куб.

8. Если вам лень было раньше учить иностранный язык, есть идеальное решение – отдайте свое чадо на детские курсы. И через год вам станет стыдно перед собственным ребенком, и вы пойдете на взрослые курсы, и будете учить этот язык как миленькая. Это же относится к физике, химии и прочей математике. Вы вообще все время учитесь, или, на худой конец, регулярно заглядываете в Википедию. А значит, умнеете не по дням, а по часам.

9. В транспорте вам значительно чаще удается ехать сидя. Шансы возрастают, если у ребенка талант жалобно спрашивать на весь троллейбус: «Мамочка, а этот дядя уступит нам место!?»

10. Реально вы теперь готовите вкуснее и быстрее, чем когда-либо. Все шансы стать заправским кулинаром-скоростником.

11. Вы много гуляете. На свежем воздухе. Даже если погода плохая, не хочется или нет времени – круче ребенка в этом плане только собака.

12. Вы вынуждены держать себя в хорошей физической форме. У вас отросли бицепсы – дайте пощупать мужу, он ужаснется. А ну-ка, попробуйте потаскать коляску или увесистый сверток на хилых руках-ножках? То-то же.

13. Вам часто говорят комплименты. Вы – самая красивая, безусловно красивее всех остальных мам, и пап... и умнее, да. А если кто-то осмелится поспорить – за вас заступятся самым решительным образом.

14. Можно: забывать слова, опоздать на встречу, потерять важные документы, проспать и явиться на работу непричесанной. Все оправдывается одной магической фразой: «У меня дети!». И, хотя перебарщивать с этим, разумеется, нельзя, иногда очень выручает.

15. Можно пойти в детский магазин и как следует там оторваться – купить, наконец, настольный хоккей, который так хотелось в детстве, или офигенную куклу с кучей платьев, или огромного плюшевого медведя, как у Машки из соседнего двора.

16. Дети взрослеют. В один прекрасный день вы придете домой и обнаружите, что пол не разрисован, вымыт, еда не под столом, а на столе, а уроки вообще сделаны. При хорошем здоровье этого можно дождаться.

...А еще можно вспомнить, как правильно радоваться жизни: по-детски, просто потому, что она есть, что солнце или дождь. Снова поиграть в забытые детские игры. Почитать старую детскую книжку. Найти любимую игрушку, с которой когда-то ложился спать, и прижать к лицу, вдыхая счастливый запах детства. А потом вечером, перед сном, рассказать своему малышу, как ты была маленькой, и вместе смеяться над своими приключениями.

В общем, можно снова стать сентиментальным, беззащитным и доверчивым, как раньше. На пару минут:) 

Детские неожиданности.

Почему-то все дети любят делать пакости. Из лучших, разумеется, побуждений. Вот и вчера я обнаружила, что мой замечательный, экологически чистый и биологически безупречный детский шампунь (кто бы знал, сколько стоила его безупречность, но это, разумеется, фигня, и никого не волнует) весь истрачен на мытье искусственных волос облезлой, но любимой куклы Серебрёнки. Причем волос там было в разы меньше, чем шампуня, да и вообще, что ж это такое, уж восемь лет девице, неужели нельзя сообразить, и шампунь ужасно жаааалко!!! В общем, мы теперь без мультиков. Сидим и обижаемся. Я – на Оську, а она – на бессердечный и непонимающий мир, в котором нет места чисто вымытым куклам с сияющими волосами и маленьким счастливым девочкам.

Помню, мы очень смеялись, когда в пять лет она прорезала аккуратные круглые дырочки в папином любимом свитере, когда услышала, что он пожаловался на то, что тот «ужасно теплый». Признаю, тут прослеживалась железная логика: улучшить папину жизнь путем вентиляции. Понятно, зачем и почему разбирались игрушки: чтобы узнать, как устроено. Кто из нас этого не делал? Опять же, мы догадались, для чего были изуродованы первые купленные шахматы: потому что они были не изуродованы, а улучшены – с налепленным пластилином и отломанными частями они смотрелись как авторские, и играть ими можно было по собственным правилам.

Вообще детям свойственно улучшать окружающую серую действительность. Когда мне было года четыре, я выкрасила в кухне пол. Услышала, как мама с папой обсуждают, насколько он некрасивый, и что пора его покрасить. Поскольку краски я, к сожалению, не нашла, для благого дела сгодились помидоры – как раз на столе стояла открытая банка прекрасных соленых помидоров, одного цвета с полом. В общем, когда счастливые родители вошли в кухню, там уже все было улучшено и размазано тонким слоем по непорядочно облезлому полу. Примерно в том же возрасте я продолжила осваивать домоводство и решила помочь маме постирать. Я росла ребенком с широкой душой и не мелочилась – одновременно постирано в ванной было мамино зимнее пальто, папины кирзовые сапоги со стройки (почва на стройке была крепкая, глинистая...) и мамина же меховая шапка. Затем пришло время переключиться на природоохранную деятельность. В кастрюлю со свежесваренным компотом  была выпущена на волю соленая килька – потому что жалко рыбку, пусть плавает.

Наверное, стоит также вспомнить, как Оськин папа взорвал кухню (чужую) и спалил мусорное ведро (своё), постигая сложную и многообразную науку химию. А еще...

Пожалуй, я не стану продолжать. Пойду лучше разрешу ребенку посмотреть мультик.

Любофф он/офф

Это таки произошло - моя старшая дочь столкнулась с несчастной любовью. Столкновение было болезненным, но, к счастью, скоротечным. Вообще-то я даже уже не надеялась, что моя пацанка, витающая в облаках, таки снизойдет до какого-нибудь иного чувства к мальчику, кроме как «вместе залезть на забор». В садике за ней ухаживали трое, каждый парень хоть куда, но всем был дан решительный от ворот поворот: «Мамочка, какие женихи, я же маленькая девочка!!». Даже такие жертвы, как совместная игра в дочки-матери и настоящее свидание с цветами, не помогли – моя девушка просто не заметила, что за ней кто-то там ухаживает.

А тут – ОН. Новенький мальчик в классе, чистенький, аккуратненький... лично меня такие всегда настораживали. В общем, облом был глубочайший – джентльмен оказался таковым только снаружи, чувств не оценил, а наоборот, стал драться портфелем по голове и дергать за косички, к тому же по подлому дразниться. Начались страдания. Я приготовилась к долгой и печальной истории, примерно как мои две в школе: обе влюбленности были длительными, глубокими, односторонними, и в редких идиотов. Но тут спустя три дня мой ребенок пришел из школы совершенно счастливый.

— Мамочка, — торжественно объявила дочь. — Я решила влюбиться в Ярика.

Вот так просто: она решила! Ярик – самый здоровый мальчик в классе. То есть он реально на голову выше всех остальных. Двоечник, конечно же. И у них с Оськой давняя дружба на почве машинок.

— Я написала ему записку. От таинственной незнакомки. Но он сразу понял, что это я, потому что я сама ему записку отдала.

Правильно, я считаю. Так и надо делать, говорю. И с интересом жду продолжения.

— Он обрадовался. Я ему сказала, что теперь буду любить его. И чтоб он, если что, дал этому Леше в глаз. А потом мы пошли играть в машинки.

И все. Проблемы решена. Господи, когда же, когда я хоть немного сравняюсь с моими девочками в способности решать такие сложные задачи...

Из чего только сделаны девочки...

Проснулась субботним утром, наступила голой пяткой на детальку от Lego, перецепилась через лошадь-качалку, почему-то стоящую возле кровати, упала. В коридоре меня поджидала засада из железной машинки, на которой я как раз до ванной и доехала. Машинка, слава Богу, не пострадала, не то, что я. Сразу тепло подумалось: дочери проснулись раньше и уже успели тихонько развлечься. Умницы мои...

Почему-то считается, что быть мамой девочки легче. Видимо, это заблуждение исторически сложилось, иначе я его объяснить никак не могу. Ведь понятно же, что девочки разные бывают, вон кругом сколько ходит разных странных взрослых женщин - и ничего, никто не утверждает, что быть мужем проще, чем женой.

Пару дней назад моей старшей дочке сказали волшебное заклинание «тыжедевочка!». Оно всколыхнуло в моей душе какие-то совершенно мезозойские напластования личных детских фобий, так что мой ответ был несколько неадекватен, признаю. Все мое счастливое детство было омрачено этим ужасным воплем. Стоило ненавязчиво залезть на дерево или подраться с мальчишками, как тут же слышалось: «Ты же девочка!!!». Как будто и так непонятно, и вообще при чем здесь – раз ты девочка, так что, и не человек уже? Я так понимаю, в сознании бабушек и теть это гордое звание автоматически предполагает, что ты ходишь с ровной спиной, как морской офицер, к тому же всегда в белых гольфах и белых бантах, независимо от времени года. И непрерывно читаешь вслух и с выражением хорошие стихи великих поэтов.

Я была столь же далека от этого светлого образа, как Альфа-Центавра от планеты Земля. В нашем дворе росли одни мальчики, вдобавок как раз на нашей улице город самым удачным образом заканчивался, и начинались поля, совершенно бескрайние, в которые мы уматывали на целый день на велосипедах, и только нас и видели. В полях зрел горох, подсолнечник, в посадке росла шелковица, а еще имелись в наличии сады, где за высокими заборами спело практически все видовое разнообразие фруктов. К садам прилагались сторож с двумя собаками. Конечно, это никого не останавливало. Фиг с ними, с фруктами, очень нужно, их у нас своих было просто завались, а вот забор со сторожем – это да! И конечно, снимая меня как-то с забора, сторож сказал незабвенную фразу. Еще было стрельбище. Там мы тырили гильзы. Именно там, после извлечения нас троих – меня, Сереги и Вовки – из какой-то траншеи, где мы собирали драгоценные артефакты, какой-то военный тоже укоризненно сообщил мне страшную тайну, что я же девочка. Еще была стройка, с которой я когда-то в пылу сражения в «войнушки» сиганула со второго этажа, но в плен не далась. И даже то, что мне удалось за год сделать карьеру с медсестры до командира отряда, не избавляло от клейма «тыжедевочки».

Что характерно, все это хулиганское и совсем не девичье поведение не помешало мне в итоге стать мамой и, смею надеяться, слегка адекватной женой.

Поэтому, когда родилась моя старшая дочь, я была некоторым образом готова к тому, что она вряд ли будет радовать меня примерным поведением. И не ошиблась! Когда мои подруги, встретив меня через год после родов, спрашивали, как мне удалось так быстро и так сильно похудеть, я просто брала Олю на ручки и шла с ней во двор. Ноги ее при этом бешено вращались. Как только они касались земли, ребенок стартовал, и несся с невероятной скоростью и по абсолютно непредсказуемой траектории. В садике она увела группу и спрятала всех под елкой, где они и сидели тихо-тихо, пока весь педсостав садика их разыскивал. Она с легкостью залазит на любую скалу, дерется с мальчиками, играет в шахматы, не боится американских горок, и может исчезнуть из поля зрения за секунду. К ее трем годам я целиком и полностью осознала, что являюсь мамой пацанки с высоким IQ и завышенными жизненными претензиями. Когда родилась и подросла вторая дочь, мое осознание дополнилось тем, что теперь у меня есть второй экземпляр гламурной упрямой барышни, которая при случае с обаятельной улыбкой может дать в глаз любому, если тот любой вдруг неправ.

Недавно мы гуляли с девчонками во дворе. Там были встречены мамой двоих мальчиков. Мальчики вели себя адекватно: носились и орали, время от времени награждая друг друга братскими тумаками.

- Хороша вам... – тоскливо сказала эта мама. – У вас девочки... Они никогда не дерутся между собой, маме помогают...

Мои дочери обменялись недоуменными взглядами «мы не деремся?!». А я тихонько приложила палец к губам: мол, тихо, не портите мне кайф. Должны же быть какие-то преимущества и в моем положении, в конце концов:).

И Ленин, такой молодой…

Сегодня столкнулась с вечно живым "совком". Столкновение, ввиду моей расслабленности по случаю хорошей погоды и общей долбанутой интеллигентности, произошло внезапно. По ощущениям, так вообще как мордой об асфальт, если уж применять метафоры.

Я вообще-то по привычкам ретроградка. Вот и муж ругается – мне что-то поменять из привычных мест типа любимых кафешек и магазинчиков рядом с домом, так это ужас. Не знаю, что на меня нашло, но я сегодня зашла в «не свой» продуктовый. Просто гуляла с дочерью, забрела далеко вглубь района, и тут на меня снизошло прозрение, что мне же нужна соль. Обычная, каменная, ну, которой солить. И еще нужен сахар. Как-то у нас эти два стратегических продукта одновременно закончились, и в доме наступила беда. А тут – магазинчик такой, вроде внешне нормальный. Ну, я сдуру и зашла.

Внутри была очередь из одной девушки и трех продавщиц. Фея торговли в грязно-белом халате, с традиционным мейк-апом и начесом, пыхтя и возмущенно бубня, копалась за прилавком, две другие с интересом за этим наблюдали, время от времени комментируя, девушка стояла тихо. Это продолжалось довольно долго, и я решила выяснить, как там с перспективами нашего с Санчей скорейшего обслуживания, потому как ребенок жеж выражает неудержимое желание свалить на улицу!

- Вы, - тихо спрашиваю девушку, - наверное, много покупаете?

- Нет, - шепотом отвечает мне девушка, - только бисквит...

И вжимает голову в плечи. Тут бы мне и уйти, остолопке, но я осталась.

Через 10 минут девушка, выслушав лекцию о безответственных покупателях, которые не дают под расчет, с тихим хлопком растаяла в воздухе. Я почувствовала знакомое неприятное покалывание под ложечкой, совсем как в детстве, когда ходила в наш «вниз-магазин». Там такое же стояло за прилавком. Я даже не вполне была уверена, что это человек – вся эта куча сала, обтянутая синтетическим белым халатом, с «химией» и фиолетовыми губами, орущая на всех страшным басом... И я вдруг поняла, что сейчас точно так же, как в детстве, боюсь эту продавщицу.

- Здравствуйте, - говорю, собирая все свое мужество, - мне килограмм сахара.

Я понимала, что сильно виновата перед ней, уже хотя бы тем, что сюда приперлась со своей вежливостью и улыбкой, да еще и с ребенком, да еще и днем... Но мне было надо.

Сахар она нашла через 10 минут. Тяжело хлопнула его на прилавок.

- … гривен!

- И соль, пожалуйста, - добавляю я.

Ответом мне был такой взгляд, что любой киноакадемик, увидев его, дал бы ей приз «за лучший злодейский образ» не задумываясь.

- Не пОняла, соль или сахар? – громко спрашивают меня.

Я чувствую, что смысл происходящего как-то от меня ускользает.

- Соль. И сахар.

Продавщица при первых же звуках моего голоса молниеносно прячет пакет сахара под прилавок.

- Так вам что?? – уже кричит она, и я вижу, как радостные огоньки знакомого соцреализма разгораются в ее серых глазках. – Женсчина, вы сами не знаете, чего хотите!

И знаете, мне неожиданно стало ясно, что уже почти ее не боюсь. И что мне смешно.

- Я, - отвечаю как можно спокойнее и чувствуя себя последней сволочью, - хочу 1 килограмм сахара и 1 килограмм соли. Будьте добры.

Сознаюсь, я практически вынудила отдать мне покупки. Но мне было надо! Расплачиваясь, я поставила сумку на прилавок.

- Сумку сюда не ложьте! Ложут свои грязные сумки, потом грязь везде, а санстанция...

И тут мой дурацкий редакторский рефлекс не вовремя сработал.

- Кладут, - автоматически говорю я. – Сумки – кладут. Или – ставят.

Продавщица онемела. Я воспользовалась паузой, быстро схватила сдачу и ринулась вон из этой временной дыры. В проеме двери, уже точно зная, что сюда никогда, ни за что больше не зайду, я громко сказала трем изваяниям:

- Ходют и ходют, да?

Женская конкуренция

Вышли мы с Сашкой на днях гулять. Перед этим просидели дома четыре дня с любимой детской осенней болезнью – отитом. Погода стояла не супер, ухо у Санчи тоже было не супер, поэтому мы замотались максимально плотно и тепло. И пошли. Разумеется, внешней эстетикой при этом пришлось пожертвовать и, хотя Сашка горестно стенала по отсутствию бантиков и рюшечек, до которых она большая охотница, я была непреклонна: теплые штаны, куртка и шапка.

На детской площадке знакомых детей мы не обнаружили, зато там ошивался какой-то незнакомый мальчик Сашкиных лет и девочка из нелюбимой породы Мальвин. Знаете, бывают такие – с большими голубыми глазами, кудряшками, в беленьких гольфах и наглые дуры. Эта как раз была образцом. На девочке было всё, что требовал образ: пышная юбка, белые кружевные колготки, блестящие туфли с бантиками, а также бантики и стразики на одежде, голове, руках и вообще везде. Большие голубые глаза и кудряшки имели место быть. Мальчик преданно смотрел на это чудо природы.

Закутанная Санча мрачно оглядела девочку и отважно пошла знакомиться. Она любит играть с детьми, ей самой скучно. Моё материнское сердце ёкнуло, предчувствуя недоброе. Конечно же, оно меня не обмануло.

— Он с тобой не будет играть, — с противной ухмылочкой заявило кружевное чудовище. — Ты – некрасивая. А я красивая.

Мама девочки увлеченно общалась с айфоном, поэтому на секунду я подумала, что если сейчас быстро размажу немного грязи из ближайшей лужи по этому красивому кукольному личику, никто и не заметит. Не осуждайте меня, думаю, каждой маме хоть раз в жизни в голову приходила подобная мысль.

И тут моя дочь наглядно продемонстрировала то, после чего все тренинги личностного роста и тайные методики боевого НЛП могут самозасунуться в задницу и там сидеть тихо не отсвечивать. Сашка  внимательно посмотрела на девочку. За одну секунду оценила  ее прикид, розовые щечки и кудряшки. Потом посмотрела на мальчика. Нахмурила брови. А потом вплотную подошла к мальчику и сказала:

— У меня есть коллекция д'ааконов и динозабров.

И все. Мальчик был ее. Всю остальную прогулку он бегал вокруг, подавал ведро с песком и катал на качельке. Кудряшки были забыты, и даже показательная девочкина истерика не помогла.

Я стояла и умилялась. Честно? Я бы так никогда не смогла. Я бы уже рыдала в голос. А еще говорят, что способности к переговорам не передаются по наследству.

О вкусной и здоровой пище

Вот же дети, блин. Ты им готовишь курочку. Идешь, покупаешь ее в магазин, в хороший, покупаешь домашнюю. Потом долго и изощренно готовишь, думая о полезности для детского организма и о том, какая ты заботливая мать. Приготовив, убеждаешься, что у тебя еще и кулинарный талант. Дав маааленький кусочек мужу, слышишь льстиво-голодное тому подтверждение, но непреклонно провожаешь мужа в командировку: лучшее - детям!
Потом делаешь пюрешечку. Вручную делаешь, толкушкой, потому что блендер сломался, а покупать новый лень. Потом режешь огурчики-помидорчики, как же без витаминов… Красиво все оформляешь, зовешь детей добрым голосом из сказки к столу.
А эти маленькие негодницы приходят, кривят носы и заявляют категорически, что вот это все невкусное они есть не будут, а наоборот, желают на ужин шоколадные шарики Несквик, потому что ну ооочень давно его не ели. Несквик, мать его так!!!
И никакие уговоры, взывания к детскому разуму, вопли и угрозы не помогают. Не едят-с. Им подавай химическую дрянь. И ты сдашься, заливаешь эту шариковую гадость молоком (ну хоть молоко домашнее!) и, чувствуя себя уже далеко не идеальной матерью, даешь.
А еще думаешь, насколько здорово сэкономила бы время, не выполняя промежуточных действий с курицей и пюрешечкой.
Года четыре назад в детском саду моя старшая дочь опозорила меня так, как умеют это делать только дети - легко и непринужденно, но навсегда. Там, в садике, был праздник 8 Марта, и его непременно надо было отметить, чтобы поиздеваться над матерями - а как же, такой повод. Для начала воспитатели предложили детям нарисовать МАМУ. Конечно, дети с блеском это исполнили. Хорошо, что у меня отличное чувство юмора, но некоторые мамы сильно напряглись, я по их перекошенным от счастья лицам видела.
Но этого показалось мало, и решили продолжить праздник блиц-опросом: детей ненавязчиво спрашивали, а какая мама из себя, чем занимается дома и что (внимание!) она такого самого вкусного готовит. Я подозреваю, что воспитатели ничего такого не имели в виду, просто хотели порадовать родителей. Но вышло наоборот. Во-первых, редкие дети правильно угадали цвет маминых глаз и волос. Согласитесь, когда ваш собственный ребенок, которого вы знаете уже 4 с половиной года, сообщает всем присутствующим, что у вас черные волосы и коричневатые глаза, а у вас наоборот, глаза серые и волосы местами русые, это как-то давит на психику. Начинаешь подозревать, что он вас как-то и не особенно разглядывает... Но самое страшное началось потом. Некоторые мамы узнали о себе много интересного, особенно касательно поведения дома. Слава Богу, меня уличили только в чтении, мне просто повезло. Однако когда дело дошло до любимых блюд, тут-то и случилось. Я была почти спокойна: готовить я люблю и делаю это регулярно, вкусно и полезно. Чужие дети заливались соловьями про тортики и тушеных кроликов, а потом встала моя дочь и с воодушевлением сказала: "Я больше всего на свете люблю, когда мама готовит Несквик. Это наша любимая еда". Дальше шел утомительный в своей сложности рецепт приготовления: как надо покупать правильный Несквик в магазине, открывать пачку, заливать молоком... В конце монолога я полностью осознала, что мой имидж безалаберной заучки, которая морит семью Несквиком, сложился в этом садике навсегда и коррекции не подлежит.
И бесполезно объяснять, что эти чертовы шарики ты давала ребенку от силы три раза, а все остальное время правильно корячилась на кухне. Нет же, она запомнила именно их! Что лишний раз подтверждает избитую истину про запретный плод. Работает всегда,  даже если этот плод Несквик. 
А в садике больше таких неосмотрительных опросов не проводили.

Болгария как экстрим.

В августе мы решились с мужем на то, что до этого делали всего один раз в жизни. А именно – отдохнуть отдельно. Причиной послужил не банальный семейный кризис, а небывалая жажда экстрима. По ходу выяснилось, что представления об экстримальном отдыхе у нас разные. Мужу хотелось высоко в горы, где сияет чистой белизной нетронутый снег, и чтоб палатки, ледоруб, горнолыжные ботинки и прочая романтика в виде страшного дубняка, сухпайка и суровой мужской дружбы. Мне с моей врожденной боязнью высоты хотелось наоборот – вниз, к морю, и чтоб танцы и весело, а дети рядом в виде экстрима. И я решила, что принять приглашение друзей, едущих на сальса-фестиваль в Болгарию – это самое то. Тем более что сальсу я танцевать абсолютно не умела и заодно намеревалась нагло научиться это делать ровно за неделю.

А теперь я хочу предостеречь тех мам или пап, которые решатся повторить мой подвиг. Не делайте этого. То есть, нет, вот так: делайте, только если у вас неиссякаемый запас оптимизма, шило в заднице и мегапозитивный взгляд на жизнь. Примерно как у меня.

Поездка началась с доброго дела. Наш автобус в Болгарию отправлялся из Киева, и мы ехали туда на поезде. По дороге решили подвезти собаку к хозяевам, которую замечательные девушки из Лиги помощи животным вызволили из ужасного харьковского приюта. Стоим на перроне, ждем. Собаку в лицо не знаем, девушку-сопровождающую тоже. Сказали, маленькая домашняя собачка. Тут мой провожающий муж изрекает:

- О Боже, какой шикарный кабыздох!

По перрону летит двортерьер примерно 80 см в холке, лохматый, с обаятельной улыбающейся мордой и бешено вращающимся хвостом. Сзади на поводке болтается хрупкая симпатичная девушка. Мои дети взвывают от восторга и бросаются его гладить, пес тоже страшно радуется, запутывает нас поводком, девушка сует нам кулек с его едой и намордником и убегает. Я понимаю, что сейчас окажусь в одном купе с двумя очень веселыми, активными детьми и очень веселой, активной собакой, совершенно мне незнакомой.

И тут я убеждаюсь, что если правильно настроиться, то мир тебе поможет. Проводница оказывается фанаткой животных. Могучей рукой она забрасывает упирающегося Дружка в вагон, я туда же запихиваю детей, рюкзаки, мы улыбаемся и машем, поезд отходит, и я вижу, как на лице моего мужа появляется абсолютно неконтролируемая, счастливая улыбка.

Что характерно, доехали мы прекрасно. Дружок вел себя примернейшим образом, не лаял, никому не мешал и вызвал бурю положительных эмоций у всего вагона. Сейчас он счастлив в новой семье. Но наше путешествие только начиналось... Дальше был АВТОБУС. Вообще хочу сказать, в Болгарии все хорошо, кроме дороги туда. А, ну и еще дороги оттуда. Болгария, как известно, сродни курице, потому что не заграница. Там как в Крыму, разве что цены в 2 раза ниже. А так все то же самое: климат, рельеф, люди и сервис примерно такие же – зависит от того, как попадешь. В Крыму тоже есть замечательные места и чудесные люди, я сама видела. Море чистое, и это радует, безусловно. И еще в кафешках готовят очень вкусно, и порции большие. Главное, не ехать на Солнечный Берег или Золотые Пески – пляжи там есть, да, они прекрасны, но практически все платные, и на бесплатных кусочках суши такое количество народа, что Ялта отдыхает. Хотя можно и там устроиться нормально – просто ходить на пляж в 7 утра, когда этого никто не ожидает, и в 10 сваливать оттуда, пробиваясь сквозь встречный поток отдыхающих.

Эх, если бы не автобус... Короче, если в турфирме вам скажут, что он едет в Болгарию 16 часов, не верьте. И даже если скажут, что 24 – тоже не верьте. 32 часа, вот что я вам скажу, и это истинная правда, 48 человек могут подтвердить. Поэтому берите с собой пледы, подушки, термос, кофе и чай. И еду, не пиво, ни в коем случае! Потому что остановок нормальных почти нет, а туалет на молдавской и украинской границах – это что-то, даже не знаешь, какой страшнее. Но самое главное, что туда надо брать, в автобус – это хорошую компанию. Если ее нет, поездка превращается в ад. А если она есть... тогда все просто зашибись. Хотя физически очень тяжело. Тут я хочу спеть хвалебную оду моим детям. Все-таки они молодцы. Их сумасшедшая мать не подозревала, какой это будет капец, а они все выдержали, играли со всеми вместе в города и в карты, пели песни, доблестно спали на таможенном контроле с включенным светом... хотя и комп с мультиками тоже помог, да.

Еще один хороший совет – если вы, покупая путевку в Болгарию, при словах «отель» и «все включено» воображаете себе нечто турецко-безупречное, то это вы зря. Тут как попадешь. В нашем, например, отеле, было все выключено. И вообще это оказался не отель, а детский лагерь, о чем нам любезно сообщила принимающая сторона, сопроводив это загадочными словами «а вас предупреждали».

Но нам было в принципе по фигу. У нас была сальса!!! Несколько мастер-классов в день, в 22.00 – вечеринка на пляже, которая обычно заканчивалась под утро. И так каждый день. В общем, хорошо, что у меня были дети. Иначе я бы просто сдохла от такого режима. А так у меня была железная отмазка – детям надо на пляж! Им надо на море. Им вообще поесть и поспать надо... А народ держался, еще и на экскурсии умудрялся ездитьJ! В общем, я ими абсолютно искренне восхищаюсь.

Все было отлично именно благодаря компании. А еще я практически впервые столкнулась с хорошей организацией. Это когда руководителю группы, он же тренер, не все равно, как чувствуют себя люди. И он приглашает хороших преподавателей на мастер-классы, решает конфликты и устраивает анимацию, когда скучно. Сам, без пинков. И это радует безмерно – оказывается, есть еще фанаты в наших селеньях! Спасибо тебе, Алексей Осипов, руководитель харьковской школы Salsa Loca (минутка рекламыJ). Спасибо, великолепная Екатерина Плющ, звезда афро-кубано! Спасибо всем. Я поеду еще. Наверное, уже без детей. Или мужа возьму, а то он что-то слишком довольный после Эльбруса.

Потеряшка.

Пару дней назад Сашка временно потерялась. Она совсем ненадолго потерялась, минут на двадцать, но мне хватило.

Я знала, что дети иногда теряются на прогулках, но я думала, что все это какие-то глупые дети, недалекие. А моя младшая дочь рассудительна не по годам, сознательна и ответственна. Я-то хорошая мать, и давно уже объяснила своим детям популярно, что от мамы отходить далеко нельзя, надо играть в пределах маминой видимости, про безопасность, про нехороших дядь… и вообще, если отойдут – дам по жопе.

Короче, в нашем парке на Источнике мы всегда гуляли без проблем – между играми, купанием в ледяной воде и пробежками я даже успевала сделать домашку по английскому. Но в один момент (язык не поворачивается назвать его прекрасным) я подняла голову от тетрадки и Сашку не увидела. Старшая есть, носится с ведром, поливая цветочки, а младшей нет. Я обошла детскую площадку. Нет ребенка. Обошла всё. Нету! Еще раз обошла всё, срывая голос и подключая прохожих к поиску – нет ее.

Я не буду описывать свои чувства, ладно? Много лет назад моя мама оббегала весь наш район в поисках меня. Привлекла к поиску милицию. А мы всего-то сидели с подружкой у нее дома, общались, а у них часы были не так переведены, и я на час позже домой пришла. И очень удивилась, когда застала там наряд милиции и маму в соответствующем настроении. Обиделась я тогда на маму страшно и решила для себя, что сама никогда так глупо себя вести не буду. Потому что детям надо давать свободу: выбора, вероисповедания и передвижения.

Именно этот случай я вспоминала, когда шла звать на помощь двоих милиционеров в будке. У них там пост, на Источнике. Ребята, судя по всему, к таким делам оказались привычные: видать, им не впервой было сталкиваться с невменяемыми мамашами, потерявшими своё чадо. Они спокойно отложили свои бутеброды и пошли меня спасать от сердечного приступа. Мы вместе с ними бегали по парку, зовя Сашку и опрашивая свидетелей. Скажу вам одно: нет ничего интереснее, чем искать маленькую девочку 4-х лет в плавках и белой панамке среди сотни таких же визжащих и бегающих детей.

Закончилось все хорошо. В один прекрасный момент я просто увидела Санчу, радостно игравшую в догонялки с детьми на детской площадке, которую мы с милиционерами уже не один десяток раз прочесали вдоль и поперек. Давайте я еще раз не буду описывать вам свои чувства...

Когда все слезы и сопли были вытерты, милиционеры обцелованы и отпущены на волю, а морали прочитаны, я задала своему ребенку сакраментальный вопрос:

— Где же ты была, Сашенька???

— Под скамеечкой сидела, — глядя на меня чистыми глазенками, честно ответил мой ребенок.

— А почему ты там сидела!? — непедагогично заорала я.

— Я в заморозке была, — спокойно объяснила мне моя дочь. — Игра такая – если тебя заморозили, надо тихо-тихо сидеть и не двигаться. Меня мальчик заморозил, я и сидела. Ты не волнуйся, мамочка, я тебя видела, как ты бегала. Так что ТЫ НЕ ПОТЕРЯЛАСЬ.

Я не нашлась, что ответить. Потому что читала в детстве рассказ Гайдара «Честное слово», про одного такого же честного мальчика. Видимо, все дети такие. Они соблюдают правила игры, и это важно.

И мы пошли есть мороженое.

Любите природу, мать вашу!

Это плохой пост, несмешной.

В пруд, что возле заброшенного рыбзавода, опять слили какую-то гадость. Уже сливали 2 года назад, мы тогда писали петиции в местную природоохрану, ругались, нам обещали разобраться. Потому что рыба вся сдохла, хотя дети наши пытались ее спасти, вылавливали сачками из пруда, сажали в хозяйские ванные... Но она все равно сдохла, бедная. И почти все ужи, и черепахи, а еще туда коровы пить ходят...

А в этом году этот ужас повторился. Жалко всю живность до безумия. Хотели опять пожаловаться, сделать что-нибудь, но местные нам сказали, что вообще-то этот самый бывший рыбзавод вместе с прудом выкупил себе начальник местной природоохраны. О-па. И что, теперь ему самому на себя жаловаться? Так и вижу, как этот державный муж сам себя, извините, штрафует каждый вечер, запершись в ванной.

Еще у него есть катер. На нем он, выпив водочки, катает за немалые деньги туристов, завозит в заповедные бухты и хвастает, что всех местных браконьеров знает лично. На тупой вопрос: «А почему же здесь сети стоят, если заповедник?» дается прямолинейный ответ: «Просто люди умеют договариваться!».

Да, тут вообще-то рядом заповедник, настоящий. С природоохранными инспекторами, проверкой документов и платным входом. Если вы думаете, что тут из-за этого прямо рай для животных и растений, то перечитайте абзац выше, про начальника этого самого рая. Прямо посередине заповедника добывают нефть. И тут же хранят. И вывозят. Что характерно, мусор тоже не убирают, но что это я, прям вообще уже.

В заповеднике есть даже пограничники! Они тоже проверяют зачем-то документы, долго и нудно читают тебе мораль с перечислением кучи каких-то дебильных «статей» и очень радуются, когда у тебя документов нет. Тогда можно покуражиться всласть, тогда они цари и боги.

Хотя место тут уникальное, волшебное - я убеждена, что ничего подобного нигде рядом нет. Представляю, что бы с этим уникальным местом сделали французы, например, или голландцы...

Удивительно, а? Козьма Прутков вот тоже удивлялся много лет назад «Мол, богата наша земля и обильна, порядка вот только в ней нет». Держим марку:(

Рекламная пауза

Сегодня наконец-то пошел дождь. Очень полезное атмосферное явление, хочу сказать. И растения-животные отдыхают, водичкой напитываются, растут... и отдыхающие, уставшие уже слегка от пляжа, могут просто побыть дома, кофе попить в столовой и потрындеть о своем, о женском.

Но тут же обнаружился и неприятный побочный эффект, как это обычно и бывает у чего-то хорошего. Дети тоже наползли в уютную столовую и включили мировое зло – телевизор. А там – она. Реклама. Ох, как я ей удивилась! Ну, то есть я в принципе знаю, что она есть, но последние лет семь я тщательно себя и семью от этого счастья оберегаю. Путем удаления телевизора из квартиры в дальние дали. И как-то очень комфортно мы себя чувствуем без сериалов, рекламы и даже новостей. Их, между прочим, и из Интернета узнавать можно.

Целый час я заворожено смотрела на вакханалию креативности на нашем голубом экране. И что интересно, по моим наблюдениям, за последние десять лет в этой сфере ничего не изменилось. Йогурты по-прежнему прекрасны и воздушны, семьи, питающиеся этими йогуртами, по-прежнему делают это с идиотскими улыбками, белое белье белым-бело с белыми отбеливателями, пиво льется рекой, дезодоранты со всем справляются. Детям – мороженое и сухарики, бабе – цветы и стиральный порошок. Вы этого достойны.

А еще в самое сердце была поражена творением рекламистов партии Регионов... оказывается, в 2006 году был кризис и вообще всё очень-очень плохо, люди ходили по улицам исключительно в марлевых повязках (видимо, из-за невыносимого политического климата) и вокруг все было серое. Но потом воссияло. Надо всем этим кошмаром взошел солнцеподобный лик. И все стало невыносимо хорошо: поля заколосились, коровы зателились, экономика рванула вверх и не вернулась, только мы её и видели... ну, дальше вы и сами знаете.

Не смотрите рекламу, пожалуйста. Да простят меня мои друзья-рекламисты за этот пост...

Праздник Нептуна

В нашем маленьком дружном дурдоме праздник. Решили устроить себе и детям День Нептуна. Кто был в счастливом советском детстве, тот должен помнит эти праздники с обливанием водой и переодеваниями. А если у кого такого не было? Вот я преимущественно провела свое детство в больницах, теперь наверстываю, от чего страдают окружающие.

В общем, мы поймали нашу неутомимую хозяйку тетю Лиду, выдумщицу и хулиганку, и попросили порыться в сусеках на предмет нахождения там реквизита. Тетя Лида, страдающая перфекционизмом в тяжелой форме и потому уже месяц доделывающая ремонт на 3-м этаже, с радостью согласилась и нашла много всего. Из этого всего мы за 2 часа сотворили такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Дети, увидев преобразившихся взрослых, очень обрадовались и решили не отставать.

В общем, вид у нашей толпы был такой, что несчастные прохожие и велосипедисты сворачивали шеи, глядя на этакое видовое разнообразие местной морской фауны и флоры. Среди персонажей присутствовали такие редкости, как Рыба-пила (с бутылкой рома), Рыба-прилипала (с вантусом), Сирена (с футбольной дудкой), Морской Черт в плюшевой шапочке викинга... Муж мой был краше всех в образе гламурного пирата – тень бессмертного Джека Воробья маячила за его полосатой спиной. Даже аристократичная бабушка с послушным внуком соизволила присоединиться. О чем, правда, быстро пожалела – её облили водой в первую очередь и с видимым удовольствием. 

Мы устроили детям, которых набралось аж 18 штук, квест – нарисовали настоящую пиратскую карту с настоящим пиратским кладом. Вообще непонятно, откуда столько детей – может, нам уже чужих незаметно покинули? Надо бы ревизию провести... Мы ловили их сетями, загадывали загадки, заставляли петь песни, играть в «корову» и «море волнуется раз», перетягивать канат... мы издевались над ними, как могли. Маленьким засранцам, похоже, это только нравилось. Канат они перетянули так, что мы, восемь взрослых, дружно пропахали борозду в земле. Клад нашли быстро и отобрали у Нептуна. Нептун, правда, тоже был парень не промах, и щедро окатил каждого водой с напутственным словом.

А потом тетя Лида схватила шланг, и началось. Это была настоящая, безумная, зашибительная бесиловка. Мы бегали, орали и обливались из тазов, ведер, шлангов и бутылок. Знаете, на такое я даже надеяться не смела.

Фиг с ним, с пионерлагерем. Это лучше.

Послушный

Знаете, бывают в мире такие ПОСЛУШНЫЕ дети. Я слышала, что они где-то водятся, но вот позавчера увидела в первый раз. К нам во двор к доброму и прекрасному дяде Вите (адрес не скажу, нет, никогда и ни за что) приехали тетя и мальчик. Они приехали вечером, но даже в сумерках сразу было видно, какой этот мальчик послушный. И тетя по виду была очень культурная, с двумя фирменными жутко дорогими чемоданами на колесиках, и вся в косметике. Как она сюда попала, ума не приложу. Видимо, у нее что-то с кармой.

Весь день вчера мальчик ходил в наглаженной рубашечке, сидел за столом с прямой спиной и говорил вежливо, негромко и грамотно, сложносочиненными предложениями, вызывая тихую ненависть мамаш, ловящих своих визжащих чад в разных местах типа грязного пруда или крыши и безуспешно пытающихся впихнуть в них суп. Дети на всякий случай обходили опасного мальчика стороной, как неизвестное науке явление. Тетя, при свете дня оказавшаяся бабушкой со следами явного хирургического вмешательства в природу на лице, стойко мальчиком гордилась. Я боролась с двумя противоречивыми чувствами в своей мятущейся душе: с одной стороны, хотелось плакать от умиления и просить место, как таких детей дают, а с другой, просто прибить.

Днем ничего не подозревающий мальчик с бабушкой вышли на променад во двор. И тут же подверглись стрессу в образе моего мужа и десятка визжащих детей в возрасте от 2-х до 13-ти лет, самозабвенно обливающихся водой из различных емкостей типа ведер, продырявленных бутылок и шланга. У нас это хорошо сложившаяся традиция – в таком климате очень приживается, и бодрит опять же. Надо было видеть первобытный ужас на лице культурной бабушки и скорость, с которой она ретировалась в спасительный номер! На лице мальчика я заметила задумчивость. Видимо, он начал понимать, что живет как-то не так.

И вот сегодня утром мы с дочерьми этого прекрасного, уникального мальчика испортили. По опять-таки хорошо укоренившейся традиции мы залезли с утра на шелковицу, все втроем. Мы отлично себя чувствовали, потому что с утра-то самое оно, она поспела и ее еще не успели обнести. На беду, послушного мальчика простодушно отпустили погулять, не чуя беды.

- Чего стоишь, залазь к нам! – предложила моя красивая старшая дочь, светясь от счастья перемазанной фиолетовой физиономией.

И мужское сердце дрогнуло. Джентльмен не смог отказать прекрасной даме. А потом, конечно, покатился по наклонной: залез на дерево, испачкал свою наглаженную рубашечку, быстро стал фиолетовым, как мы, и даже ободрал коленку.

Я всегда говорила, женщины мужиков до добра не доводят. Даже самые стойкие ломаются.

Пилинг.

Случалось ли вам намазаться кофейным пилингом, стоя на морском берегу в хорошей компании? А потом, слегка подсохнув на солнышке, ринуться в волны, визжа и брызгаясь, как малолетний хулиган? Если да, то вы познали абсолютное счастье. Со мной сегодня таковое стряслось. Ощущения совершенно офигительные.

Кстати, для тех мужчин и даже женщин, кто до сих пор не в курсе: кофейный пилинг – эта такая штука... эээ... ей намазываются, чтобы содрать верхний (ненужный уже) слой омертвевшей кожи... понимаю, что звучит ужасно, самой было страшно... в общем, чтобы все-таки содрать его и стать прекрасной. В нашем случае пилинг произошел случайно – от покупки моей подругой Машкой абсолютно гадского кофе на местном гадском рынке. Вкус был до того удивителен в своей мерзости, что мы решили смешать молотую дрянь с какими-то жутко полезными эфирными маслами и намазаться в безлюдном месте. Безлюдное место, если честно, мне понравилось больше всего. Хорошо, что в Крыму еще есть такие – 40 км песка с колкими ракушками и чистое теплое море. И машины всего-то через каждые 100 метров. А где это, я вам никогда, ни за что не скажу. Даже под самыми страшными пытками. ну, разве что только друзьям:)

Йога как двигатель прогресса.

Когда у вас подруга – йог с 16-тилетним стажем, перед вами открываются самые широкие перспективы. Например, такие: вот стоите вы, старая, обвислая и противная, возможно, даже толстая, а рядом с вами вечно юная Машка со своим неизменным размером S и чудесной задницей в форме сердца. А вы, между прочим, одногодки! Поэтому приходится стараться и напрягать свой далеко не юный организм.

Организм напрягаться не хочет. Его кормят тут 3 раза в день как на убой: первое, второе, и компот. Поэтому вот рецепт отдыха для похудения: взять несколько детей разного возраста. Хорошенько перемешать, но не взбалтывать - взбалтываются они сами, причем непрерывно. Дальше выпускаете их на волю, в пампасы. А после начинаете ловить – например, с целью накормить калорийным ужином. Особенно хорошо их ловить вечером, в темноте, загорелых, стремительных и невидимых. Тогда все лишние килограммы, если вдруг где завалялись, начинают быстро исчезать. И никакой йоги не нужно!

Лукавлю, конечно. Тайком качаю пресс, запершись в номере, хотя профессиональная Маша строго-настрого запретила мне его вот так качать – говорит, позвоночнику вредно. Не знаю, может, позвоночнику и вредно, но мне лично вреднее смотреть на себя-не-закачанную и думать о перспективах.

Природа.

Дети каждый день ходят здесь на пруд, здороваться с ужами. Сначала ходили туда ловить рыбу сачками, потом выпускали, конечно, но потом решили, что это неэкологично - моя дочь категорически заявила, что температура тела рыб ниже, чем температура человеческих рук, и рыба получает термальный ожог. Вместо этого дети завели себе знакомых ужей, ловят их руками, нежно прижимают к щеке, говорят: «Здравствуй, Вася! Привет, Ариэль!», отпускают и после этого уже с чистой совестью идут на пляж загорать. 

А сегодня встретили на пляже бодрую бабушку. Стоит, верещит у самой кромки воды. Подошли, поинтересовались, чего орет.

- Там змея!!! – был нам даден пронзительный по своей лаконичности и смысловой нагрузке ответ.

Ну, змея, да. Тут их вообще полно, этих безобидных ужей-бычкоедов, как их местные называют. Плавают себе, никого не трогают, абсолютно мирные гады. Основная их беда – идиоты-отдыхающие. Причем в основном женского пола. Потому как у женщины при виде змеи, видимо, срабатывает давно забытая генетическая программа защитницы-собирательньницы: убить и съесть.

В общем, начали мы интеллигентно уговаривать бабушку не поддаваться дремучим инстинктам и оставить ужика в покое. Бабка – кремень, стойко гнет свою линию: уничтожить опасное пресмыкающееся. Тут одна из наших девочек насупливает брови и тихо так, со значением говорит:

- Мы вас саму сейчас убьем.

И бабка немедленно отступила, подобрела даже. А я еще раз удостоверилась, что вот умеют дети убеждать. У некоторых даже талант.

Кафешка на пляже, или про идеальный маркетинг.

Почти каждый житель ближнего и дальнего СНГ, оно же усопшее СССР, бывал в Крыму. Думаю, не нужно лишний раз ворошить несвежие раны, вызывая в памяти образы мест тамошнего общепита. Каждый, хоть раз посетивший гостеприимный полуостров, навсегда запечатлел в сердце образ мрачных чебуреков, «пирожков свежайших, печеных», подозрительной рыбы и других подобного рода местных изысков. Особенно трогателен момент, кода вам приносят чек за все это великолепие, и вы понимаете, что никакой в мире сервис и вид с террасы не окупит этого несоответствия ожиданий и суровой действительности.

Есть, конечно, крымские Хорошие Рестораны, но туда пускают только после проверки вашего счета в швейцарском банке, и то далеко не всех.

Но вы не подумайте, что я сейчас тут начну нудно и привычно ругать наш хромоногий сервис. Нет, я совсем не об этом пишу.

Сейчас я спою сагу об идеальном маркетинге.

Далеко-далеко, там, где небо и море сливаются в почти неразличимую синюю даль, есть таинственная бухта. Песок там белый-белый, и очень колючий, потому что весь в ракушках. Босые ноги колет очень. Но это единственный недостаток, ибо на том песке раскинулся белый шатер, прекрасный и влагостойкий. Там внутри – кафе.

Вы не поверите, я знаю, вы у нас народ вообще недоверчивый, но там безумно вкусно, быстро, красиво, вежливо, удобно, относительно недорого и прекрасная музыка-не-шансон. К грязным и шумным детям, норовящим стянуть с барной стойки кучу трубочек для коктейлей, неизменно доброжелательное отношение и мультики «Том и Джерри» под психоделическую музыку. Официанты здороваются с вами, как со старыми друзьями, и со второго раза запоминают, что вы любите. Причем, внимание! Это самое важное. Там так ВСЕГДА.

Сколько раз мы с мужем находили просто превосходные кафешки, в которых все нас устраивало. И через полгода, все, пожалуйста – уже совсем не то. Готовят не так вкусно, в меню половину блюд нет, причем это ваша любимая половина, официанты надменно поджимают губы, вместо того, чтобы растягивать их в горизонтальном направлении...

А тут – нет! Каждый год все ОДИНАКОВО ХОРОШО. И это настораживает.

Этим летом я тоже, признаюсь, с затаенным страхом пришла посмотреть, как там она, наша белая кафешка? Стоит, родимая? Все так же – к лесу задом, к клиентам передом?

Стоит. Слава те, Господи, есть в мире идеальный маркетинг. Хоть бы директора они еще лет сто не меняли, и все у них будет прекрасно.

Отдых

 Вообще-то лето. Все думают об отдыхе, море и прочих дачах. 

Но у меня отдых уже закончился. Однако остались заметки... С опозданием, конечно, но выкладываю. 

И самой приятно будет вспомнить:)

Надо ехать, хоть чучелом, хоть тушкой.

Работа достала. Макс за месяц был дома десять дней. Все остальные 21 дня он был на работе, причем она, падлюка, гнездилась исключительно в Киеве и Москве, что от Харькова все равно - ночь езды. Макс у меня, кроме того, что любимый муж, еще и популярный бизнес-тренер, но это так, к слову, если кто не в курсе.

В общем, устал он, как собака, на своей любимой работе. А я устала его оттуда ждать и воспитывать в гордом одиночестве наших дочерей-мартышек Олю и Сашу, 7-ми и 4-х лет соответственно. И мы решили поехать в Крым, в деревню, в глушь, к дяде Вите. На целый месяц. Мы туда уже четыре года подряд ездим и собираемся еще так делать, пока не произойдет новый Большой Взрыв и не настанет конец света. А все потому, что здесь, в тайном месте (никогда, никому, ни за что не скажу, где это!), в маленьком семейном пансионатике, происходит он. Безупречный Отдых.

Вообще-то у каждого он свой. У меня вот такой, например.

Здесь много лет подряд собирается почти одна и та же компания друзей из разных городов, обремененных детьми и работой, и не обремененных предрассудками и занудством. Иногда сюда попадают случайные люди, дико оглядываются и первые дни ходят, рефлекторно пригнувшись, но они сами виноваты, нечего было сюда ехать неподготовленными. Потом эти люди либо исчезают бесследно, либо подсаживаются и приезжают каждый год.

Дети здесь свободно перемещаются по двору, не стесняемые практически никакими запретами. Имеется в наличии черешня, клубника и шелковица. Залезание на деревья и поедание немытых, экологически чистых фруктов поощряется, иначе жепропадетжеж все! Еще можно: громко орать и бегать, кататься на качелях, играть в мяч, квача, жмурки, обливаться водой, наблюдать наглых ежей прямо во дворе, гладить, хватать и трогать все живое... это детский рай, я считаю.

Еще у дяди Вити есть тетя Лида. Она талантливая. И веселая. Поэтому весь двор, дом и детская площадка в её творениях. Это скульптуры, картины, лепнина, просто ракушки, смешные зверюшки из пластиковых бутылок и еще много чего. А еще есть сын Гриша. Он делает детям дискотеки со светомузыкой, собирает своими руками мотоциклы, велосипеды и прочую технику и катает на ней ребятню. В этом году починил выброшенную кем-то «инвалидку», покрасил ее в красный цвет, получилось практически феррари. За право прокатиться на ней происходят такие баталии, что битва при Кресси и интриги Мадридского двора – просто детский лепет.

Здесь можно много гулять. Причем гулять так, что вероятность встречи с людьми сводится к минимуму. Зато можно встретиться с цаплями, удодами, лисами, зайцами или дикими лебедями, если повезет. Не знаю, мне иногда приятнее с удодом пообщаться, ей-Богу, чем с некоторыми представителями Homo sapiens... Извините, вырвалось.

Надо ли говорить, что здесь есть еще и море? Надо. Море мелкое, но не настолько, чтобы идти 3 километра предварительно по щиколотку, для того чтоб окунуться. И теплое. И чистое. А еще есть облака, виндсерфинг, кайтинг и прочая романтика.

А! Еще кафешка на пляже. Такой кафешки вы не встретите нигде и никогда, зуб даю.

Но адрес я все равно не скажу.

Начало

Завести блог меня уговаривали все. давно. Я сопротивлялась. Зачем, спрашивается?
Но, видимо, вот - созрела. Теперь он есть:)
Кстати, пятница, 13-е - отличный день для такого начинания.