Говорят, под Новый год что ни пожелается...

Скорее, пока он не наступил! А то как наступит, потом из-под него не выберешься. И завалит опять делами, и оглянуться некогда. С Новым годом всегда так – вроде ты готовился к нему, чего-то делал, думал, а он внезапно обрушивается, и уже пора строгать оливье и одевать платье, а загадывать некогда.

Дорогой дед Мороз, я в тебя верю. На всякий случай я верю и в Санта-Клауса, это твое вторая сущность, просто говорящая по-английски, мне дочь объяснила. Поэтому сейчас начну загадывать.

Я хочу... Стоп. А была ли я хорошей девочкой? Вроде да... Я всегда старалась быть хорошей девочкой. Блин, почти всю свою жизнь. Не всегда и не со всеми это получалось – иногда по причине личной не-идеальности, иногда все же объективно попадались чудовищные мудаки, и в женском обличье тоже, так что никаких же ж сил не было, и приходилось таки быть плохой девочкой.

Поэтому, во-первых, я хочу быть хорошей взрослой. Ну, когда это возможно. Особенно со своими детьми.

Я хочу терпения – хотя все говорят, что у меня его много, а мне лично все же мало, поэтому давай, отсыпай, не жалей.

Я хочу... да, я знаю, что невозможно изменить других, можно лишь изменить свое отношение к ситуации... но все же я так хочу, чтобы у нас больше любили детей, стариков, собак и кошек!!! Чтобы люди не толкались, в транспорте уступали места старушкам и малышам, использовали вежливые слова и улыбались. Чтобы перестали гадить всюду своим мусором и бросать бумажки на улицах! Чтобы перестали рубить деревья. Дед Мороз, мне этого так не хватает!

Еще я хочу хорошую страну. Ну, ты же можешь? Такую, пусть не самую лучшую и не самую дорогую, мне хватит и просто хорошей – с президентом не-уголовником хотя бы, для начала. И дороги чтоб, и все остальное... ну, ты понял. В подробности я углубляться не буду, а то все тщательно приготовленное новогоднее настроение коту под хвост.

Господи, в смысле, дедушка, что же еще? Что же еще загадать-то? Мне всегда не хватало 12 желаний для курантов, было страшно обидно: что ж это я, совсем без фантазии – и сейчас выросла здоровая балбесина, не могу наскрести нужное количество...

За окном начали уже бабахать. Вот! Хочу, чтоб не грохали фейерверками всю ночь под окнами! А утром чтоб 1-го января было чисто и не было пьяных!

Сейчас соберусь. Я хочу счастья, здоровья... блин. Да, это банально и невычурно. Но это то, чего я хочу. Я хочу, чтобы дети не болели долго и нудно (я биолог все-таки, я понимаю, что они все равно будут болеть, но чтоб это было нестрашно, пожалуйста!). Я хочу смотреть ранним утром на восход солнца на море. Просыпаться рядом с любимым человеком. Не ссориться с людьми. Играть с детьми и радоваться этому. Ловить иногда состояние гармонии. И чтобы не было грязи. Не люблю грязь, в любом виде.

Дорогой дед Мороз, подари мне большую метлу и лопату. И всем остальным тоже. Нам надо очень много всего выгребать.

Всех с Новым годом:)

Извините, я с детьми.

У меня есть подруга. Очень хорошая, умная, серьезная и ответственная. Сколько ее знаю, она все время работала и очень боялась детей – попросту не знала, что с ними делать. Но вдруг, на последней встрече нашего традиционного бабслея, мы с удивлением обнаружили ее глубоко беременной. Соответственно, темы, вопреки нашим бабслейским традициям, немедленно были подняты самые животрепещущие: о всевозможных ползунках, увлажнителях, роддомах, когда давать прикорм и отдавать в садик. Сплетни и невинные женские анекдоты, от которых краснеют лошади одесских ломовых извозчиков, тут же отодвинулись на второй план. Нам, троим мамам, сразу же захотелось поделиться опытом. Слегка обалдев от обрушенной на нее горы информации, бедная беременная жертва опытных мамаш заорала: «Хватит!» и призналась, что если раньше она просто нервничала и не знала, что со всем этим делать, то теперь она в глубоком стрессе. На том и разошлись.

Придя домой, я решила подруге помочь. Ведь это не только у неё такое отношение к детям. Практически любая адекватная женщина, ну разве что у неё в крови не аномальная концентрация эстрогена, при обнаружении себя беременной в определенный момент задается жизненно важным вопросом. Примерно таким: «Мать моя, что ж теперь со мной будет-то??!!!!» Я лично задавалась, и это при том что первую дочь мы хотели целых пять лет, а врачи нас последовательно убеждали в невозможности этого хотения. Но почему-то, когда первая сумасшедшая радость проходит, все сразу представляют трудности. И потом – что жизнь закончилась.

Но это неправда. Вернее, правда, но не вся. Есть еще масса преимуществ! И вот именно об этом я и хочу сейчас написать. 

Начну с банальности: с появлением детей моя жизнь изменилась. Совсем. До этого у меня было три работы – лаборантом-инфекционистом в лаборатории, редактором в издательстве и писателем по ночам у себя дома. А, еще я преподавала 3 раза в неделю восточные танцы. Еще была собака спаниель, несчастный, который всегда хотел гулять. Между этим всем я ухитрялась ездить с любимым мужем на соревнования по парусному спорту, стрелять в лесу из лука, читать много книжек, встречаться с друзьями и вообще вести очень насыщенную жизнь. Но после появления ребенка... Будем честными: я получила такое количество всего, что при перечислении этого всего боюсь не влезть в блог.

Но сейчас я хочу написать исключительно о преимуществах, вернее – личной выгоде. Мы же помним, у меня благородная цель. Итак.

1. У вас есть ребенок. Это само по себе круто! И, помимо того, что с ним прикольно играться и показывать родственникам, им можно хвастаться. Вы таки выполнили свою социально-эволюционную функцию и теперь можете претендовать на звание «нормальная женщина».

 2. С ребенком очень часто дико весело. Вы ржете, как ненормальная, над всякими странными вещами, которые в прошлой жизни не вызвали бы у вас даже улыбки. А смех продлевает жизнь.

3. Можно безнаказанно валять дурака в общественных местах: валяться на траве, бросаться листьями, снежками, прыгать в лужи и показывать язык.

4. Можно залезть на дерево в центре города, и никто не будет вызывать санитаров. Потому что всегда можно соврать, что на дереве застрял ребенкин мячик. Что, не видно никакого мячика? Упал, наверное. Если это фруктовое дерево в экологически чистой местности, у вас есть шанс заслужить дикое уважение всех окружающих детей и вдобавок налопаться фруктов.

5. Можно отобрать у ребенка санки и кататься, пока не надоест, и никто не скажет, что пора домой. Или вообще съезжать с горки на попе до тех пор, пока штаны не превратятся в корку льда. Про самокаты, велосипеды и прочие лыжи я даже не упоминаю – понятно же, что теперь сам Бог велел.

6. Разрешается идти по улице и громко петь песню. Репертуар можно выбрать самой, не обязательно двадцатый раз петь про Кузнечика и его несчастную судьбу, помните – вы главная!

7. Периодически вы чувствуете себя круче Джеймса Бонда или Эйнштейна – а все потому, что в состоянии приклеить кукле оторвавшийся бантик или склеить бумажный куб.

8. Если вам лень было раньше учить иностранный язык, есть идеальное решение – отдайте свое чадо на детские курсы. И через год вам станет стыдно перед собственным ребенком, и вы пойдете на взрослые курсы, и будете учить этот язык как миленькая. Это же относится к физике, химии и прочей математике. Вы вообще все время учитесь, или, на худой конец, регулярно заглядываете в Википедию. А значит, умнеете не по дням, а по часам.

9. В транспорте вам значительно чаще удается ехать сидя. Шансы возрастают, если у ребенка талант жалобно спрашивать на весь троллейбус: «Мамочка, а этот дядя уступит нам место!?»

10. Реально вы теперь готовите вкуснее и быстрее, чем когда-либо. Все шансы стать заправским кулинаром-скоростником.

11. Вы много гуляете. На свежем воздухе. Даже если погода плохая, не хочется или нет времени – круче ребенка в этом плане только собака.

12. Вы вынуждены держать себя в хорошей физической форме. У вас отросли бицепсы – дайте пощупать мужу, он ужаснется. А ну-ка, попробуйте потаскать коляску или увесистый сверток на хилых руках-ножках? То-то же.

13. Вам часто говорят комплименты. Вы – самая красивая, безусловно красивее всех остальных мам, и пап... и умнее, да. А если кто-то осмелится поспорить – за вас заступятся самым решительным образом.

14. Можно: забывать слова, опоздать на встречу, потерять важные документы, проспать и явиться на работу непричесанной. Все оправдывается одной магической фразой: «У меня дети!». И, хотя перебарщивать с этим, разумеется, нельзя, иногда очень выручает.

15. Можно пойти в детский магазин и как следует там оторваться – купить, наконец, настольный хоккей, который так хотелось в детстве, или офигенную куклу с кучей платьев, или огромного плюшевого медведя, как у Машки из соседнего двора.

16. Дети взрослеют. В один прекрасный день вы придете домой и обнаружите, что пол не разрисован, вымыт, еда не под столом, а на столе, а уроки вообще сделаны. При хорошем здоровье этого можно дождаться.

...А еще можно вспомнить, как правильно радоваться жизни: по-детски, просто потому, что она есть, что солнце или дождь. Снова поиграть в забытые детские игры. Почитать старую детскую книжку. Найти любимую игрушку, с которой когда-то ложился спать, и прижать к лицу, вдыхая счастливый запах детства. А потом вечером, перед сном, рассказать своему малышу, как ты была маленькой, и вместе смеяться над своими приключениями.

В общем, можно снова стать сентиментальным, беззащитным и доверчивым, как раньше. На пару минут:)