Женская конкуренция

Вышли мы с Сашкой на днях гулять. Перед этим просидели дома четыре дня с любимой детской осенней болезнью – отитом. Погода стояла не супер, ухо у Санчи тоже было не супер, поэтому мы замотались максимально плотно и тепло. И пошли. Разумеется, внешней эстетикой при этом пришлось пожертвовать и, хотя Сашка горестно стенала по отсутствию бантиков и рюшечек, до которых она большая охотница, я была непреклонна: теплые штаны, куртка и шапка.

На детской площадке знакомых детей мы не обнаружили, зато там ошивался какой-то незнакомый мальчик Сашкиных лет и девочка из нелюбимой породы Мальвин. Знаете, бывают такие – с большими голубыми глазами, кудряшками, в беленьких гольфах и наглые дуры. Эта как раз была образцом. На девочке было всё, что требовал образ: пышная юбка, белые кружевные колготки, блестящие туфли с бантиками, а также бантики и стразики на одежде, голове, руках и вообще везде. Большие голубые глаза и кудряшки имели место быть. Мальчик преданно смотрел на это чудо природы.

Закутанная Санча мрачно оглядела девочку и отважно пошла знакомиться. Она любит играть с детьми, ей самой скучно. Моё материнское сердце ёкнуло, предчувствуя недоброе. Конечно же, оно меня не обмануло.

— Он с тобой не будет играть, — с противной ухмылочкой заявило кружевное чудовище. — Ты – некрасивая. А я красивая.

Мама девочки увлеченно общалась с айфоном, поэтому на секунду я подумала, что если сейчас быстро размажу немного грязи из ближайшей лужи по этому красивому кукольному личику, никто и не заметит. Не осуждайте меня, думаю, каждой маме хоть раз в жизни в голову приходила подобная мысль.

И тут моя дочь наглядно продемонстрировала то, после чего все тренинги личностного роста и тайные методики боевого НЛП могут самозасунуться в задницу и там сидеть тихо не отсвечивать. Сашка  внимательно посмотрела на девочку. За одну секунду оценила  ее прикид, розовые щечки и кудряшки. Потом посмотрела на мальчика. Нахмурила брови. А потом вплотную подошла к мальчику и сказала:

— У меня есть коллекция д'ааконов и динозабров.

И все. Мальчик был ее. Всю остальную прогулку он бегал вокруг, подавал ведро с песком и катал на качельке. Кудряшки были забыты, и даже показательная девочкина истерика не помогла.

Я стояла и умилялась. Честно? Я бы так никогда не смогла. Я бы уже рыдала в голос. А еще говорят, что способности к переговорам не передаются по наследству.

О вкусной и здоровой пище

Вот же дети, блин. Ты им готовишь курочку. Идешь, покупаешь ее в магазин, в хороший, покупаешь домашнюю. Потом долго и изощренно готовишь, думая о полезности для детского организма и о том, какая ты заботливая мать. Приготовив, убеждаешься, что у тебя еще и кулинарный талант. Дав маааленький кусочек мужу, слышишь льстиво-голодное тому подтверждение, но непреклонно провожаешь мужа в командировку: лучшее - детям!
Потом делаешь пюрешечку. Вручную делаешь, толкушкой, потому что блендер сломался, а покупать новый лень. Потом режешь огурчики-помидорчики, как же без витаминов… Красиво все оформляешь, зовешь детей добрым голосом из сказки к столу.
А эти маленькие негодницы приходят, кривят носы и заявляют категорически, что вот это все невкусное они есть не будут, а наоборот, желают на ужин шоколадные шарики Несквик, потому что ну ооочень давно его не ели. Несквик, мать его так!!!
И никакие уговоры, взывания к детскому разуму, вопли и угрозы не помогают. Не едят-с. Им подавай химическую дрянь. И ты сдашься, заливаешь эту шариковую гадость молоком (ну хоть молоко домашнее!) и, чувствуя себя уже далеко не идеальной матерью, даешь.
А еще думаешь, насколько здорово сэкономила бы время, не выполняя промежуточных действий с курицей и пюрешечкой.
Года четыре назад в детском саду моя старшая дочь опозорила меня так, как умеют это делать только дети - легко и непринужденно, но навсегда. Там, в садике, был праздник 8 Марта, и его непременно надо было отметить, чтобы поиздеваться над матерями - а как же, такой повод. Для начала воспитатели предложили детям нарисовать МАМУ. Конечно, дети с блеском это исполнили. Хорошо, что у меня отличное чувство юмора, но некоторые мамы сильно напряглись, я по их перекошенным от счастья лицам видела.
Но этого показалось мало, и решили продолжить праздник блиц-опросом: детей ненавязчиво спрашивали, а какая мама из себя, чем занимается дома и что (внимание!) она такого самого вкусного готовит. Я подозреваю, что воспитатели ничего такого не имели в виду, просто хотели порадовать родителей. Но вышло наоборот. Во-первых, редкие дети правильно угадали цвет маминых глаз и волос. Согласитесь, когда ваш собственный ребенок, которого вы знаете уже 4 с половиной года, сообщает всем присутствующим, что у вас черные волосы и коричневатые глаза, а у вас наоборот, глаза серые и волосы местами русые, это как-то давит на психику. Начинаешь подозревать, что он вас как-то и не особенно разглядывает... Но самое страшное началось потом. Некоторые мамы узнали о себе много интересного, особенно касательно поведения дома. Слава Богу, меня уличили только в чтении, мне просто повезло. Однако когда дело дошло до любимых блюд, тут-то и случилось. Я была почти спокойна: готовить я люблю и делаю это регулярно, вкусно и полезно. Чужие дети заливались соловьями про тортики и тушеных кроликов, а потом встала моя дочь и с воодушевлением сказала: "Я больше всего на свете люблю, когда мама готовит Несквик. Это наша любимая еда". Дальше шел утомительный в своей сложности рецепт приготовления: как надо покупать правильный Несквик в магазине, открывать пачку, заливать молоком... В конце монолога я полностью осознала, что мой имидж безалаберной заучки, которая морит семью Несквиком, сложился в этом садике навсегда и коррекции не подлежит.
И бесполезно объяснять, что эти чертовы шарики ты давала ребенку от силы три раза, а все остальное время правильно корячилась на кухне. Нет же, она запомнила именно их! Что лишний раз подтверждает избитую истину про запретный плод. Работает всегда,  даже если этот плод Несквик. 
А в садике больше таких неосмотрительных опросов не проводили.