Полный рататуй.

Вот так и выходи гулять вечером с любимым мужем. Никогда ж не знаешь, что ждет дома! Мы опрометчиво решили пройтись, и уже практически завершили свой променад, как вдруг позвонила старшая дочь и радостным голосом сообщила, что нас дома ждет сюрприз. А именно - собственноручно приготовленный омлет. Мы, само собой, рысью рванули домой, чтоб не дай Бог сюрприз не пропустить.
На пороге нас встретил густой сизый дым, счастливая и гордая Оська, а на кухне - Он. Омлет. Он был прекрасен. Сочетание черного и желтого вперемежку с синими прожилками неведомого происхождения, щедро присыпанное сверху заныканным дефицитным пармезаном, вызывало множество эпитетов. Я прям слышала, как они рвались наружу из моего мужа, но он любящий отец и воспитанный человек, потому вместо озвучивания стал хвалить. Дочь, существо талантливое и спонтанное, видимо, была застигнута врасплох приступом кулинарного вдохновения, и попросту не смогла справиться с ним. Мы её понимали.
- Мама, папа! Меня очень выручил Интернет! - поделилась опытом Оля. - Если бы не он, я бы даже не знаю, что делала бы! Но там я нашла рецепт, и вот!
Мы горячо поддержали и еще раз похвалили ценную инициативу, с грустью наблюдая два обугленных следа от сковородки на стуле и столе. Но тут папа проявил себя во всем своем коварстве.
- А сейчас мы все сядем за стол и будем этот омлет есть!
У кулинара появилось на лице выражение задумчивости.
- За что это, я Оле не помогала! - запротестовала предусмотрительная младшая дочь.
Но глава семьи был непреклонен. Порезав шедевр, он сервировал стол. Выражение задумчивости на лице ребенка сменилось выражением "как бы мне отсюда смыться". Мы сели. Я решила, что надо подать детям пример мужества, и откусила кусочек...
В общем, я знала, что пожалею, но что настолько!
- Вкусно, - героически сказала чудо-повар.
- Фу, какая гадость! - заорала младшая, правдолюб и борец за равные права.
Мы, конечно, не стали доедать. Разобрав ошибки (не налила масло, сильный огонь, не выключенный мультфильм как отвлекающий фактор) и не переставая хвалить, мы утилизировали опасную субстанцию и вздохнули с облегчением.
- Зато вы теперь можете спокойно выпить вина, - сообщила нам старшая дочь, заглянув на кухню после того, как мы все вымыли и проветрили.
И мы немедленно выпили. За детей!

Барселона. Их нравы.

Впечатление первое, внешнее и поверхностное.

Это сумасшедший город. Удобный. Красивый. К тому же тут море, черт возьми, а это такой огромный плюс, что перевешивает практически все минусы типа грязи на улицах. И в этом странном городе сразу хочется пожить, ну хотя бы месяцок.

Здесь испанские дедушки с железными шарами. И не думайте, что это я в переносном смысле – это я в прямом. Они каждый вечер азартно гоняют их на специальной площадке в скверике прямо перед Саграда Фамилией, освещенные её желто-зеленоватой иллюминацией, и страшно переживают, когда проигрывают. Я тоже за них поболела немножко. Завтра у них

соревнования, утром стояла очередь из дедушек, записывались очень серьезно в какой-то список. Дедам лет по 70-80, шары тяжеленные, все дедушки в разной физической форме, но все очень живые и энергичные... Жаль, что наши так не играют – хотя бы и в городки, игры ведь похожи. Вчера встретили дедушку, лет под 90-то, не меньше, с красной розой в руках. Он пришел на свидание на площадь, так и сидел на скамейке с розой в руках. Мы специально подождали, чтоб убедиться – его бабушка таки к нему пришла.

Геев нет. То есть наверняка именно тут-то они и есть в больших количествах, но вот так, чтоб набрасывались на тебя из-за угла, как пугают всех по телевизору в России и Украине – нет. Аж разочарована. Из чего делаю вывод, что каждый всюду находит то, что ищет. И что же, прости Господи, делается в головах у наших политиков и пропагандистов, если они им мерещатся на каждом шагу? Буду бояться лучше их, а барселонских геев – не буду, они мне совершенно не мешают.

Вот, например, два симпатичных парня выходят из зоомагазина, нежно гладят болонку, усаживают её в переноске на мотороллер, грузят туда же огромный мешок с кормом (можно овчарку до несварения желудка довести) и все вместе трогательно уезжают в закат. Они геи? Нет? Я не знаю. Но они мне нравятся, в отличие от украинских пид… пиии… пииииии...

Ещё я не видела тут пока ни одной тетки в блестках, кроме разумеется цыганок и трансвеститов, хотя не уверена, что последних можно считать тетками. Ну а нормальных в блестках - ни одной!! Может, это мне просто повезло, или я себя вела настолько хорошо в этом году, что Санта сделал мне такой особенный подарок? Имеется куча шмотья с блестками в магазинах. Но на людях – нет. И, кажется, я знаю, куда эти блестки прямо из испанских магазинов уезжают! Я вообще хочу сказать, если бы у нас так кто-то вышел на улицу, как тут порой одеваются – его бы просто засмеяли и затыкали пальцами до смерти. А тут парень в борсолино, длинном плаще до пят и в желтых ботах, и тетка в летних красных стоптанных шлепках, надетых на теплые колготки, летнем платье и теплой пуховке ужасного бурого цвета чувствуют себя отлично. Они вообще не заморачиваются, им хорошо! И да, девушки часто без маникюра. Тут вообще куча женщин без маникюра, если повода нет, и их никто за это не осуждает. Я люблю тебя, Европа, йууюююхуууу!!!

Детей на улицах не то чтоб очень много. Но молодых мамочек с пивом и семечками не видела. Правда, может, я в неправильных районах гуляла. Все родители в основном сильно взрослые. Вообще стандарт – это когда мужику где-то сильно за 40, жене около того, и два киндера мелких размеров. Еще одна разновидность – это мужик под 60 и жена №…, молодая. И дети по 2-3 года. И вообще, на улицах куча гуляющих с детьми беспризорных папаш, которым, о ужас, никакие испанские бабушки не делают замечаний на тему как правильно обращаться с детьми!

В общем, дикие они тут. Дикие. Не надо нам сюда. А то мы им всё испортим.

Впечатление второе, аналитическое и глубокое.

Работать среднестатистический барселонец не любит. Равно как и любой уважающий себя каталонец или испанец. Учтите, между ними большая разница, и не дай Бог вам их спутать – обида будет кровной. Но работать не любят одинаково. Основная мечта подавляющей части местного населения – выиграть в лотерею и после этого гулять по пляжу, ничего не делая до конца жизни. Поэтому очереди в лотерейные киоски выстраиваются длинные, играют все от мала до велика, а в кафе и магазинах сиеста с 13.00 до 16.00. Вот это учтите, гуляя по городу – днем пожрать можно либо на Рамбле, что довольно дорого и обычно не очень вкусно, либо на Бокерии или другом рынке, что еще дороже и вкусно нереально.

Про еду вообще отдельно. Все в курсе, что тут её культ, и он тщательно соблюдается. Кафешек много. Но, не зная испанского... пардон, каталонского, без риска слопать что-то совсем аутентично-перчёное можно заказывать только пиццу в забегаловках. С английским в аутентичных заведениях туговато, да и нет в этом бедном языке таких слов, чтоб обозначить всех прекрасных рыб и креветок, что ловятся и подаются к столу в Барселоне. Если вы смелый человек и попали, например, в рабочий квартал Барселонетту или Риберу, и сели там в баре... ну, вы смелый человек. Будьте готовы к тому, что вас чрезвычайно радушно примут и так же радушно нажухают. Так что несколько советов. Первый: смотрите, что пьют местные (обычно вино из бочек, вполне приличное, стоит копейки), иначе подсунут бутылку дорогого и такого же по качеству. Второй: садиться за столик всегда до 12-ти часов дня, к часу бар будет забит орущими, обнимающимися и стремительно напивающимися людьми так, что они будут буквально вываливаться из окон (и тут самое время сваливать, потому как скорее всего скоро возникнет драка). И третий: старайтесь заказывать то, что видите на барной стойке, а лучше просите попробовать, иначе результат может быть непредсказуем вплоть до полного изумления, а счет всё равно придется оплатить.

В общем, как и везде в туристических местах, с едой всегда действует железное правило: чем дальше от широких улиц, набережных и площадей с достопримечательностями, тем дешевле и вкуснее. Иногда стоит буквально свернуть в переулок за угол, и чашка кофе увеличивается в объёме вдвое и так же уменьшается в цене. В той же Барселонетте на набережной гнусная разогретая паэлья с пищевой краской и тремя полудохлыми мидиями стоит в три раза дороже, чем весь наш обед на 4-х, который мы еле впихнули в себя, завернув за угол на соседнюю грязную улочку. А дети еще и получили по шоколадке. Вообще ходить по тавернам и кондитерским с детьми – гарантия получить дополнительные сладости, особенно если дети произносят «Hola!» по поводу и без. Кстати, кондитерские тут потрясающие. Вкусное всё. Огромное. Поэтому осторожно, одним тортиком можно вполне перебить аппетит на полдня примерно. Дополнительное преимущество – кондитерские почему-то работают допоздна и обычно без сиесты.

Про гулять по городу с детьми и без.

Гулять надо начинать традиционно – по Ла Рамбла, это такой главный городской променад в Барсе, и хотя улица насквозь туристическая, всё равно гулять по ней необходимо, ибо по сторонам вполне себе архитектурные красивости и достопримечательности, опять же рынок Бокерия, а на самой улице попадаются такие типажи, что закачаешься. . Кстати, с детьми тоже сходите. Наши, например, так впечатлились собором, что мы их выманили оттуда только визитом в океанариум. А еще там рядом с собором есть клуатр, в котором держат 13 белых гусей в честь юной мученицы Евлалии, гуси и клуатр замечательные, смело идите туда с детьми, пока они будут дразнить гусаков, вы успеете оббежать его вокруг и полюбоваться.

Плюс с Рамблы удобно сворачивать в Готический квартал. А там уже можно шляться до полного опупения, если кто понимает. Да, там есть кафедральный собор и площадь с сувенирами, и вполне себе римские развалины, и даже ужасненький королевский дворец, и всё это надо посетить, желательно утром до 9-ти и обязательно вечером – впечатления абсолютно разные. Собор и церкви в Готическом квартале вполне достойные, там обалденно, нет противных бабок, никто на вас не шикает, только не ходите туда днем, заклинаю вас ещё раз!

Днём там толпы туристов и 6 евро вход, утром и вечером – потрясающая красота, чистая незамутненная готика, тишина, эхо от шагов, свет льётся через цветные витражи, и всё это бесплатно. Потом можно пошляться по узким, иногда очень узким средневековым улочкам, так что придется не шляться, а протискиваться, смотреть что продают в лавках, есть всякую прекрасную каталонскую еду и пить кофе, идти на пляж… Но вот вечером – обязательно, слышите, обязательно повторите! Вечером там волшебно.

Ближе к Рамбле народ заседает в барах и шумно пропускает по маленькой, средней и большой, а вот в сердце квартала тихо, пусто, старые стены, фонари и полное Средневековье. Обычно возле собора, в определенном месте, где изумительная акустика отлетает от старых римских стен, поют студенты, которые учатся тут на оперных певцов. Впечатление абсолютно сюрреалистическое – ночь, обалденные оперные арии на итальянском, крепостные башни... В общем,однозначно да.

Еще, конечно, модерн, Гауди и Саграда Фамилия. Обязательно. Не всегда получается зайти внутрь, и это в общем для ценителей и недешево, но хотя бы приехать посмотреть – обязательно. Нам повезло, мы жили рядом с Саградой, и это, скажу, настолько прекрасное преимущество, что не рассказать. Впечатление самого по себе выросшего из земли дома, похожего одновременно на сталактит, дерево и нечто инопланетное – неизгладимо. Мы были с детьми – они всё понимают, им интересно и красиво, тащите с собой, не ведитесь на «мам, я устала, я хочу в кондитерскую», они потом вам спасибо скажут. После, конечно, лучше откупиться и свозить их к поющим фонтанам и в парк развлечений, но это после.

Парки развлечений и просто парки. Их полно, и это прекрасно само по себе, т.к. можно спокойно спрятаться от шумного города на Монжуике, или в парке Гуэль, куда мы, увы, так и не добрались, но все хвалят. Зато мы залезли на гору Тибидабу. Там нас встретил традицонный луна-парк, а дальше вы уже все знаете... В общем, если кто, как я, боится высоты, скорости и вообще ненавидит карусели, то постарайтесь избежать этой поездки всеми силами. Отравитесь на худой конец какими-нибудь осьминогами, как это сделал мой мудрый муж, и тогда вы просто будете смотреть на своих радостно визжащих детей и чувствовать себя счастливым, несмотря на осьминогов.  

Кстати, я много раз слышала, что летом Барселона страшна из-за орд туристов, и я этому верю. Уж если в декабре-январе их много... Так что мы не прогадали, приехав в не сезон. Даже зимой тут было +13-15С, и это было прекрасно.В конце концов, когда холодно и противно на улице, можно зайти в барселонский аквариум и провести атм весь день, он того стоит.

В общем, категорически рекомендую. С детьми, без детей, зимой, летом. Тут каждый найдет для себя что-то приятное. Благо вариантов – миллион, от неспешных прогулок по многочисленным паркам и осмотра шедевров, до безумной тусни, гастрономических изысков и веселого выпивона в многочисленных барах. Дерзайте!

Высокие отношения.

Я вообще могу быть человеком крайне рассеянным. Вот и недавно я вроде исполнила свою давнишнюю мечту - взяла в дом вторую кошку, ласковую - то есть которая не впивается в руку, когда ее пытаются просто погладить. Вернее, моей инициативы тут вообще не было - умное животное свалилось мне прямо на руки с дерева, громко мурча и истошно вопя одновременно. Кругом была темень, дождь и неблагополучный район, так что у меня не было никаких шансов, пришлось брать это счастье домой. Но как бы мне ни хотелось думать, что это кошка, она в конечном итоге оказалась очень ласковым, игручим, но все же котом. Этот печальный факт установил мой муж, он зоолог по первому образованию. Меня слегка извиняет темное время суток, мои минус 7 и черная масть определяемого, но все равно мой красный диплом физиолога теперь является неиссякаемой темой для шуток в семье.
В общем, кот, которого уже окрестили Молекулой, она же Моська, был немедленно переименован в Моисея, чтобы таки остаться Мосей. Но дома уже есть еще одна кошка, и это уже без сомнений она. Кошка сперва по традиционной женской привычке примерилась бить джентльмену наглую черную морду, но потом решила взглянуть на проблему с другой, гм, стороны, а именно начала приставать. Кот, бездушная малолетняя скотина, пылких чувств зрелой женщины не оценил, а воспринял происходящее как еще одну возможность поиграть. Несмотря на томные взгляды, громкий мяв и недвусмысленные невербальные сигналы, он ведет себя как жизнерадостный идиот: кусает даму за нервно дергающийся хвост и радостно бегает вокруг. Конечно, я понимаю, что кот скоро вырастет, а потому недавно высказалась вслух в том смысле, что кота придется в скором времени подвергнуть бесчеловечной процедуре стерилизации. И вот не надо мне тут про гуманность - я в своей жизни пристраивала множество котят, и уличных и домашних, и никому они не нужны, и хватит с меня, считайте меня кем хотите.
Но высказалась я в опасной близости от накрахмаленных ушей, и меня тут же подвергли перекрестному допросу - что я такое собираюсь делать с их обожаемым Мосей? Услышав про гипотетических котят, дети пришли в недоумение.
- Мам, ты что, ну откуда у Моськи и Грейс появятся котята?! - с возмущением спрашивает старшая. - Они же только недавно познакомились!!
- Эээээ... - находчиво отвечаю я, потрясенная логикой и твердыми моральными принципами дочери.
- А. Понятно. Внезапная любовь, - вдруг догадывается Оля. - Они могут друг в друга влюбиться!
И тут младшая, которая молча наблюдает, как Мотя самозабвенно бьет Грейс то по уху, то по хвосту, печально говорит:
- Какая же это любовь, когда тебя все время кусают за хвост..?
А ведь действительно... Вот так, одной фразой, определить смысл отношений.

Тут уже за окном лето заканчивается - обнаружила я, выздоравливая от удивительно мерзкого гриппа. Грипп явился из Грузии, привезенный мужем вместе с впечатлениями от восхождения на прекрасную гору Казбек, и изгадил мне (грипп, а не муж) изрядный кусок августа.
Поэтому я срочно нашла свои июньские записки про отдых и море (которые я вообще-то уже где-то и когда-то постила...), и немедленно публикую их для поднятия своего настроения. И вообще, чтобы убедитьсяь, что они были, этот отдых и это море. Для этого я даже вспомнила, нет, вру, сменила пароль и таки смогла зайти на свой заброшенный блог. Славься, Гугл, помощник склеротичек! Увы мне, лентяйке.
Поэтому:

Посты про счастье

Пост №1. Крым...

День рожденья удался, когда днем ты еще истерично пакуешь в рюкзаки последние шмотки и стремительным аллюром скачешь с детьми в обещанный еще в марте дельфинарий, вечером тебя целует настоящий кубинец на настоящей сальса-вечеринке, а на следующее утро у тебя поезд в Крым.
И ты грузишь полусонных детей в такси, где они немедленно просыпаются, обнаружив в салоне 3 настоящих воздушный шарика с надписью «Пивной ресторан Старгород», прешь через вокзал с детьми, рюкзаками и этими стремными шариками, вызывая уважительные и завистливые взгляды окружающих (это в семь-то утра, во дает!), и через пять минут глядишь через окно на уплывающий куда-то вдаль Харьков. А впереди море…
Но сначала 12 часов поезда. Мама, ух ты, купе, мы хотим спать на вторых полках. Нет, мы хотим кушать. Да, мы уже выспались. Потом начинаются торговцы мороженым. Они идут нескончаемым потоком, липкие дети наглеют, понимая, что эта музыка может быть вечной, но тут мороженое заканчивается, и начинаются пирожки. Потом, почему-то, постельное белье. Не знаю уж, какая здесь логическая связь. Видимо, просто мы проезжаем завод постельного белья. Спасибо, что детям оно не нужно.
Тут обнаруживается, что в поезде полно других детей. В каждом купе как минимум по одному-два. Они знакомятся, сбиваются в стаи, кочуют по вагону, играют в сыщиков, догонялки, жмурки, винкс и волшебных пони (при этом ты – главная пони), снова требуют залезть на вторую полку, потом немедленно слезть, и опять. Ну пожалуйста. А это наша новая подружка, пусть она с нами тоже залезет.
Потом в соседнем купе становится плохо девочке, которую добрая бабушка накормила клубникой – у ребенка аллергия, но бабушка очень жалостливая, она знает, что внучке нужны витамины. Поэтому, пока я трачу драгоценные пять минут на убеждения бабушки и проводницы в том, что надо вызвать врача немедленно к покрывающемуся на глазах красными пятнами ребенку, ибо отек Квинке – не шутка, Санча таки умудряется упасть со второй полки. Дальше мы прикладываем холодное к пострадавшему затылку и колем антигистаминное бедной проклубниченной девочке. В вагоне на некоторое время настает блаженная тишина. Ненадолго, конечно – через 15 минут все снова носятся и играют в не-знаю-уже-что.
И я понимаю, что это все мне предстоит еще месяц. Эти скачки по прериям, поиски потерявшихся и разгон со скандалом по домам глубокой ночью. Каждый день... я сажусь у окна и начинаю ждать счастья.
И оно приходит, глубоким вечером. Счастье – это когда приезжаешь полумертвая из поезда, а тут ничего не изменилось. Друзья, которых не видела целый год, сидят за тем же самым столом, как ни в чем не бывало, и наливают тебе с ходу твое любимое грузинское красное, да-да, «как здорово, что все мы здесь». Куча детей, хаотично перемещающихся по двору, счастливо визжит ультразвуком, и среди них немедленно теряются твои, и ты их уже не видишь в темноте, только слышишь иногда. Кошки, собаки, чайки, ежи, ужи и лошади. Скалы, поросшие рыжим лишайником с названием из давно забытого биологического подсознания - ксантория париетина. Цикадная тишина над горячим полем, поросшем маками и высокой травой. И, конечно, море. Да, закаты-рассветы, песок и волны, все это, что мы видели уже много, много раз. Соль на ладошках, которую можно смыть только дома через месяц... Ветер, серферы, ракушки...
Без этого жизнь почему-то уже не такая. Потому что нам надо за чем-то скучать и хотеть увидеть снова, а море подходит для этого лучше всего.

Пост №2. Женское счастье - муж в командировке, хомячок и дети у свекровки...

Как можно точно определить счастливую женщину? Специалисты говорят, что по глазам. Они якобы должны светиться. В темноте или днем, не уточняют.
Предлагаю определять по другим признакам. Из личного опыта, пользуйтесь.
Вчера, например, четыре абсолютно счастливые женщины шли по разбитой дороге в село, где есть магазин. Они шли за вином, но не за абы каким-нибудь, а за определенным – знали сорт, год и даже запомнили с третьего раза название. Потому что это были очень умные, интеллигентные, успешные в миру женщины – эйч-ар в одной крупной московской компании, художник, инструктор по йоге и одна даже в очках. Однако в данный момент они были на отдыхе. Поэтому выглядели эклетично: в странных штормовках, банданах, жуткого вида штанах и вообще, если честно, были как попало одеты. Одна, которая эйч-ар, была с сачком для бабочек. Вели себя женщины разухабисто: ржали во все горло, чуть не заваливаясь друг на друга, а как не ржать, когда одна из них только что учительским голосом произнесла своему ребенку:
- Алиночка, мы же договорились, мы не бьем бабушек палкой, правда же?
Тут надобно пояснить: некая злобная бабка отогнала ребенка от теленка, и ребенок вознамерился постфактум отомстить яге.
В общем, женщины смеются, и такое настроение, погода – легкий дождик и тепло, море, они свободны идти куда хотят - хоть за вином в сельский магазин, хоть на гору могут залезть, а захотят еще – так вообще могут просто идти вперед, к морю, не останавливаясь. Им по фигу, как они выглядят, а выглядят они сногсшибательно даже в этих страшных штанах и штормовках, вон мужики все смотрят, но до мужиков дела нет совсем. Им все равно, кто что про них подумает, им не надо заморачиваться на оценивании… вот это, наверное, самое главное. Можно быть просто собой.
Это так редко бывает, особенно если ты успешная, умная, красивая, замужем, с детьми и живешь в большом городе. Ага, вот так нескромно. Столько ролей и обязанностей навешивается на всю эту красоту и успешность! Это ж скольким и чем ты заплатила за все это признанное счастье...
Поэтому если вдруг вы встретите на разбитой сельской дороге четырех ржущих во всю глотку барышень, одетых как бомжихи, загорелых, с улыбками до ушей, а у одной, в очках, будет бутылка сухого красного под мышкой – не сомневайтесь, это они, по-настоящему Счастливые Женщины.

Пост №3. Шелковица

Приходишь ты с моря домой, вся такая загоревшая и накупавшаяся, не хочется тебе, к примеру, есть, а просто с книжкой поваляться, но тут по дороге попадается дерево шелковица. И все. Потому что она спелая, черная, вся сочится сладким соком, а с моря ветер несет тучу, и все ж это красивое и вкусное сейчас задаром на землю упадет и пропадет.

И ты бросаешь рюкзак и лезешь на дерево. Через пять минут уже все руки становятся черными, про физиономию я вообще молчу, липкий сок стекает черными потеками до локтей, а ты ешь, давишься, потому что ягоды такие спелые, что половина падает вниз от легкого прикосновения пальцев, и завистливо провожаешь их взглядом – ах, самая вкусная-то и упала... Вакханалия продолжается, ты понимаешь, что все испугались дождя, ушли, и никто не смотрит, поэтому можно залезть повыше, там тонкие ветки, ветер сильно качает дерево, но там-то и есть настоящее счастье! Пузо неудержимо тянет вниз, задранная шея начинает болеть. Туча приближается, и с первыми каплями дождя ты, черная как папуас, сыто отдуваясь, прыгаешь с дерева и мчишься в номер, воровато прокрадываешься в ванную... Но бдительные дети тебя все равно засекают и с криками:

- Ага, мама, мы все видим, ты так же шелковицей перепачкалась, как мы! – счастливо хохочут.

И как, спрашивается, их теперь ругать за испачканные майки и порванные штаны?

Пост №4. И тишина...

С утра, часов в 5, у ворот орут ослы, прикормленные зефиром. Орут ужасно. Зефир не дает ослиным душам покою, они требуют продолжения банкета – дети оказались щедрыми, кормили вкусно, а потом зефир закончился, и вместе с ним ослиное счастье.
Потом вступает корова – она тоже чего-то хочет, топчется у ограды. Может, эти маленькие засранцы и ее зефиром прикормили? Уходит разочарованная. Ржут лошади – они скачут купаться к морю, бодрые и веселые с утра. По вечерам кричат лягушки, хором, тоже неожиданно громко. Петух соседский орет... Это особо вредная скотина, у него сбились его внутренние биологические часы, поэтому орет он постоянно, подкрадываясь прямо под окна – то в 2 часа ночи, то днем. Утром тоже кукарекает, причем кукареканьем я бы это не назвала – это хриплые, изнемогающие звуки на пределе возможностей живого существа, символизирующие тщету и бессмысленность земного существования. Весь наш маленький пансионатик мечтает сварить из него суп на медленном огне, но он очень проворный.
Вообще здесь шумно. Поэтому когда при мне какой-нибудь городской житель томно вздыхает и, сладостно закатив глаза, тянет: «Ах, поехать бы в деревню, там такой покой и тишина...», я лишь нервно смеюсь. Давай, ехай. Посмотрим, сколько ж ты этой самой тишины тут обнаружишь. Тут все разговаривает, стрекочет и вопит – потому что живое. Учитывая привнесенных в ландшафт детей в нереальных количествах – шум не стихает в принципе. Так что уснуть, например, сложно.
Но вот что странно – буквально через день-два ты обнаруживаешь, что заснуть не можешь уже без этого ставшим привычным шума. Например, дети неожиданно набегались и уселись смотреть новый мультик в столовой, ослы, коровы и лошади ушли, петух уснул, кажется... А ты сидишь, и вдруг тебе тихо. Тогда надо встать и идти к морю. Оно-то не подведет – шумит всегда. А то как-то нервно...

 

Антошка, Антошка, пойдем копать...

Сегодня поперлись с девочками по случаю плохой погоды в магазин "Антошку". Ну, тот самый, красный-прекрасный, пятиэтажный, что высится возле метро "Научная", неодолимо притягивая в себя детей и доводя до нервных срывов родителей. Там вообще хорошо укрываться от непогоды с маленькими детьми, только дорого. Но нервы все равно дороже, потому как дома риски непредвиденных разрушений увеличиваются прямо пропорционально, особенно в выходные, особенно если ты одна, а их двое.
Вообще надо сказать, посещение этого злачного магазина нами отработано давно и четко. Дети - они такие существа, которые не могут запомнить таблицу умножения за полгода и то, что надо непременно одевать трусы каждое утро, однако, что вот это - магазин, доверху набитый игрушками, запомнят с первого раза и уже не забудут. Это я в своем далеком детстве игрушку попросила один раз. То есть не попросила, а просто прижала голубую кошку к груди и со словами "кисюня-мав" пошла на выход... Мама была счастлива за нее заплатить, потому как к остальным игрушкам, за исключением пистолетов и машинок, я была равнодушна, предпочитая ледяные ручьи, деревья и живое человеческое общение в виде драк и жмурок.
Совсем иное - мои девочки! То есть они тоже не против всех детских радостей типа "побегать-полазать-поругаться-спрятаться", но куколки, зверятки, феечки и прочие винксы - наше всё. Поэтому я сразу поняла, что это не мой случай, и воспитательный процесс начала с самого раннего детства.
Выглядело это так. В то время как другие (умные и острожные) родители всеми правдами и неправдами старались обходить рынки с дешевым пластиковым хламом и магазины с дорогим пластиковым хламом десятой дорогой, мы смело шли напролом. Проходя сквозь строй розовых Барбей, я чувствовала себя солдатом-штрафником, прогоняемым сквозь роту, вооруженную шпицрутенами. Каюсь, в первый год обучения нам ни разу не удавалось уйти из этой черной дыры, засасывающей родительские деньги, без маленькой игрушечки. Зато на второй все пошло гораздо лучше. Мы чинно проходили мимо полок, заваленных кучей соблазнительного всего, рассматривали подробнейшим образом, а потом вспоминали, что дома-то есть тоже немало! И это, к слову сказать, надо убирать, и убирать чисто и самим. В общем, сейчас я провожаю сочувственными взглядами умных и осторожных родителей, которые редко ходили в детские магазины с детьми.
Вот и в этот раз мы честно пришли сюда не на шоппинг, а на побеситься. Тут на пятом этаже имеется чудо-горка, в которой так классно теряются дети от 3-х до 10-ти лет, и я уже почти совсем расслабилась за чашкой кофе и английским, как вдруг услышала зычный зов дочерей, рвущихся в пампасы. Оказалось, нас настигло счастье в виде турнира по мини-гольфу! Всех детей, бесившихся на площадке, обманным путем построили паравозиком и, заманивая призами, вывели на турнир. Конечно, девушки такое пропустить не могли.
- Мама, ты не волнуйся, - сказали мои мартышки, - мы за призами идем!
Примерно час 10 мальчишек и девчонок под руководством аниматорши Маши и сурового на вид физкультурника-гольфиста махали клюшками над "дорожками для гольфа", забивая мячики в резиновые лунки. Сначала они тренировались, потом начались настоящие соревнования... Все было серьезно. Впереди маячили призы. Я решила плюнуть на все и дождаться финала: что-то мне подсказывало, что будет весело.
После подсчета очков дети нетерпеливой толпой окружили Машу и гольфиста.
- Вы все были большие молодцы! - объявила Маша. - Поэтому все получают призы!!
И протянула детям рекламные буклетики детского гольф-клуба. Дети напряглись и помрачнели.
- Но это, конечно, не все! - бодро продолжила девушка. - Вы все получаете скидку 10% на одну игру в гольф-клубе!!
Дети нахмурились, неприятно сдвинулись плечом к плечу и слегка шагнули вперед.
Гольфист непроизвольно сжал клюшку покрепче. Маша слегка побелела под тщательно наведенными малиновыми щеками, но сдаваться не собиралась.
- А сейчас мы объявляем победителей!! - отчаянно выкрикнула она. - Вот этот мальчик и... - она на секунду запнулась о Сашкину решительно нахмуренную физиономию, - вот!!! Две милые девочки!!! Сестрички! Все они получают право на бесплатную игру в гольф-клубе!
- А где призы? - угрожающе спросила одна из милых девочек, озвучивая общее нехорошее молчание.
Я неприлично громко заржала. Все-таки работа аниматором учит очень быстро реагировать. С криком "это-еще-не-все-милые-дети" Маша метнулась куда-то вглубь Антошки и выскочила оттуда через секунду с корзинкой, наполненной батончиками, что немедленно разрядило накаленную до предела атмосферу.
Дочери подошли ко мне, уминая трофейные батончики и шурша сертификатами.
- Мам, - звонко и искренне заявила мне старшая дочь. - Ты не волнуйся. Мы все равно туда не пойдем. У меня другие приоритеты: английский и скалолазание.
Лицо гольфиста слегка перекосилось.
- Я поняла. Это реклама, - отчетливо сказала Сашка, беря меня за руку.
Так мы и ушли. Предварительно сказав спасибо всем.
Так что теперь у нас есть сертификат на одну игру в гольф-клубе. Один взрослый и два ребенка. Бесплатно. Кому-нибудь надо:)?

Любовь, нечаянно.

В моей жизни как-то с 14 февраля не сложилось. Не понимаю я этот праздник, когда половина женщин ходит и всем рассказывает, что «он подарил, ну ты представляешь, душка/козел (в зависимости от контекста)», а вторая половина мрачно и отчаянно напивается в компании таких же одиноких подруг. На лица мужчин в этот день я вообще стараюсь не смотреть – хуже только 8 марта.

А тут вдруг он, этот День всех влюбленных, возник неожиданно и нанес удар из-за угла прямо в 22.30, когда я, нормальный жаворонок, хотя и сильно жизнью с хроническими совами потрепанный, уже категорически хочу спать. Срочно понадобилась валентинка. Нет, две – потому что их двое и старшая дочь еще не выбрала. Они в нее сегодня влюбились, уже успели подраться, один купил ей в школьном буфете киндер, а другой устроил истерику и написал кучу отчаянных записок. Теперь она выбирает, что лучше: истинная преданность или искренняя страсть. Вернее, три. Три валентинки нам потребовалось, потому что есть еще младшая дочь, и она-то как раз определилась.

Любвеобильные паршивки отправились баиньки, а я, чувствуя груз ответственности за личное счастье дочерей, села резать красный картон. Попутно размышляя, как же все-таки прекрасно, когда этот насквозь просчитанный маркетологами день, в который можно продать много всякой никому ненужной фигни, воспринимается как праздник. Такое только в детстве и юности бывает, наверное.

В моем детстве этого праздника не было. И слава Богу, а то я даже не знаю, что бы я со своими аж двумя несчастными любовями наворопятила. Надо мной и так все смеялись. Правда, потом, в десятом-то классе, когда у меня выросли ноги, глаза и все остальное, смеялась уже я, но это неважно. День святого Валентина настиг меня в университете, и как раз в нужный момент. Вдруг оказалось, что есть такой древний закон, по которому можно безнаказанно признаться в любви своему безнадежно любимому предмету, и тебе ничего за это не будет! Я очень обрадовалась, потому что, повторяю, момент был крайне удачный – я  как раз изо всех сил страдала по одному недоступному объекту под 2 метра ростом, весьма симпатичному и с довольно низким IQ, что выяснилось, увы, уже позже в процессе эксперимента. Поскольку своими страданиями и нерешительностью я успела задолбать всех своих подруг, друзей, знакомых и просто случайно забредших в общагу людей, меня просветили по поводу небезызвестного святого и настоятельно порекомендовали воспользоваться возможностью. Окрыленная, я пошла на кухню писать стих. Потому что, как мне казалось, мое возвышенное чувство непременно должно было излиться на ни в чем не повинную бумагу именно таким зверским способом. Стих получился длинным и прекрасным. Он был полон любви, страданий, и кое-где там встречались рифмы. Со свойственной влюбленным бессердечностью я отловила своих соседок по комнате и с помощью шантажа и запугиваний прочла им свое творение. Девушки сказали, что надо быть полной скотной, чтобы после этого меня не полюбить немедля. Это меня окрылило. Полная надежд на прекрасное будущее с моим двухметровым лоботомийцем, я рухнула спать, а стих опрометчиво оставила столе.

Дальше вмешалась судьба в виде сквозняка и крысы, поскольку доброй феи поблизости не оказалось. Сквозняк жил у нас в комнате вместе с нами и свободно гулял от щели в стене до щелей в оконной раме. Крыса тоже жила с нами, и ночью ей гулять воспрещалось, отчего она тосковала в клетке. Поэтому, наверное, страшно обрадовалась, когда ее бессмысленное существование было озарено листочком бумаги, услужливо сброшенным сквозняком прямо на крышу ее тюремной камеры. В общем, к утру от моего великого произведения осталась кучка мелко-мелко погрызенных кусочков, не подлежащих восстановлению. В который раз природа встала на защиту человека.

Увидев утром свое светлое чувство в таком безнадежно поруганном состоянии, я решила, что это знак. И признаваться никому ни в чем не стала. Пусть или сам догадывается, или, раз такой идиот, живет без замечательной меня. Так я и осталась с психотравмой, нанесенной крысой, зато в дальнейшем со счастливой семейной жизнью.

В общем, праздник странный. Если любишь, то можно же хоть каждый день об этом говорить, а? Хоть в стихах, хоть прозой... Хотя, может, кому-нибудь этот святой Валентин и поможет:)

Вам хорошо, вы вон какие…

 Я все о детях. С них у меня обычно сейчас начинаются интересные встречи. Так вот, гуляли мы в парке – я и дочки: девочки традиционно носились по площадке, орали, временами пытались подраться за найденную скорлупку выеденного белкой ореха, я их разнимала, и они снова дружно начинали бегать, лазать и орать. В очередной раз присев на скамейку в тщетной надежде прочесть-таки английский текст, который нам задали, я обнаружила напротив печальные глаза. К глазам прилагалась женщина в шубке, тоже чья-то мама, судя по лицу.

— Вот вам хорошо, — вдруг сказала она. — Ваши дети не играют в компьютерные игры.

Я впала в ступор, если честно.

— Почему же не играют... Играют. Только дома. И недолго... — пробормотала я, почему-то испытывая сильнейшую неловкость.

Глаза женщины стали еще печальнее.

— А вот мой играет все время. И дома, и на улице.

Я догадалась, что она мама того мальчика, которого мои девчонки пытались как-то привлечь к своей беготне, а он так и остался сидеть на соседней скамейке с телефоном в руках, сосредоточенно нажимая кнопки.

— Все время как не перед компьютером, так с айфоном! Уже глаза красные, а все играет! Ужас! — продолжала мне с гордостью жаловаться мальчикина мама.

— Ну, может, у вас растет новый Билл Гейтс, — усмехнулась я.

— Какой там Гейтс! Он даже таблицы умножения не знает! Кошмар, ему только компьютерные игры, и больше ничего не надо. Современные дети – это ужасно!

Мне стало обидно за современных детей, да и за свой нечитанный английский тоже, так что я поступила нехорошо.

— А вы пробовали ему не разрешать играть в компьютерные игры? Ну, или не покупать сыну компьютер и айфон? А еще можно установить график – играть по 15 минут в день, или через день, мы так делаем.

Тут уже впала в ступор она.

— Да как же я ему запрещу? Он же сразу орет! Истерики устраивает! И так с самого маленького! Вы просто не понимаете, вам хорошо советы давать, у вас нормальные девочки.

И тут перед моими глазами встала картина из далекого прошлого. Общага, 1996-й год. Я стою и варю себе овсянку на воде на общежитской кухне. У меня заканчивается 5-й курс, нам уже сказали, что распределения не будет, а это значит, что я без работы и вообще без определенных перспектив на будущее. Еще у меня украли стипендию из тумбочки, и есть мне целый месяц эту самую овсянку на воде, в лучшем случае. Я мешаю кашу и тихонько напеваю Щербакова себе под нос. В кухню выходит моя соседка по этажу. Она совершенно необъятных размеров, и на ее лице застыло брезгливое выражение а-ля «как я сюда попала». Ее мама – заведующая каким-то мясокомбинатом в Харьвской области. Каждые выходные она привозит дочке две огромные сумки с едой, и дочь за неделю их съедает. Соседка начинает жарить огромную сковородку картошки с мясом. Пахнет умопомрачительно. И вдруг она говорит:

— Тебе хорошоооо... Вот смотрю на тебя и удивляюсь: ты всегда такая веселая, поешь, улыбаешься. Худенькая... Везет же тебе.

Однажды мой знакомый, пахавший как папа Карло и даже хуже, заработавший первые деньги и услышавший от кого-то: «Как же тебе повезло», не выдержал и заорал:

— Это какое ж такое меня везло!? Куда оно меня везло?

Это был вопль голосящего в пустыне.

Люди не хотят ничего с собой делать. Они хотят жаловаться. Это тоже в некотором роде цитата – другого моего знакомого, превосходного психотерапевта.

Я понимаю, что гораздо легче сунуть ребенку айфон или приставку в руки, он будет молча сидеть, тыкая пальцами в кнопки и не мешая маме смотреть сериал. Гораздо легче включить ему мультики на 3 часа, а самой заниматься своими делами. Да, это решение проблемы! И иногда мультики реально спасают. Кто не включал ребенку мультики на час, чтобы доделать работу или хоть немного отдохнуть, поднимите руку. Нет таких? Какие все честные.

Но если вы даете вашему малышу все, что он ни попросит, лишь бы не орал, или приучаете его часами молча пялиться в синий экран вместо общения с вами, то тогда не жалуйтесь. Не жалуйтесь! На то, что ребенок не может нормально разговаривать, не любит читать и гулять, отказывается учиться и вообще с вами не общается. Потому что это не его вина. Это ваш выбор.