Говорят, под Новый год что ни пожелается...

Скорее, пока он не наступил! А то как наступит, потом из-под него не выберешься. И завалит опять делами, и оглянуться некогда. С Новым годом всегда так – вроде ты готовился к нему, чего-то делал, думал, а он внезапно обрушивается, и уже пора строгать оливье и одевать платье, а загадывать некогда.

Дорогой дед Мороз, я в тебя верю. На всякий случай я верю и в Санта-Клауса, это твое вторая сущность, просто говорящая по-английски, мне дочь объяснила. Поэтому сейчас начну загадывать.

Я хочу... Стоп. А была ли я хорошей девочкой? Вроде да... Я всегда старалась быть хорошей девочкой. Блин, почти всю свою жизнь. Не всегда и не со всеми это получалось – иногда по причине личной не-идеальности, иногда все же объективно попадались чудовищные мудаки, и в женском обличье тоже, так что никаких же ж сил не было, и приходилось таки быть плохой девочкой.

Поэтому, во-первых, я хочу быть хорошей взрослой. Ну, когда это возможно. Особенно со своими детьми.

Я хочу терпения – хотя все говорят, что у меня его много, а мне лично все же мало, поэтому давай, отсыпай, не жалей.

Я хочу... да, я знаю, что невозможно изменить других, можно лишь изменить свое отношение к ситуации... но все же я так хочу, чтобы у нас больше любили детей, стариков, собак и кошек!!! Чтобы люди не толкались, в транспорте уступали места старушкам и малышам, использовали вежливые слова и улыбались. Чтобы перестали гадить всюду своим мусором и бросать бумажки на улицах! Чтобы перестали рубить деревья. Дед Мороз, мне этого так не хватает!

Еще я хочу хорошую страну. Ну, ты же можешь? Такую, пусть не самую лучшую и не самую дорогую, мне хватит и просто хорошей – с президентом не-уголовником хотя бы, для начала. И дороги чтоб, и все остальное... ну, ты понял. В подробности я углубляться не буду, а то все тщательно приготовленное новогоднее настроение коту под хвост.

Господи, в смысле, дедушка, что же еще? Что же еще загадать-то? Мне всегда не хватало 12 желаний для курантов, было страшно обидно: что ж это я, совсем без фантазии – и сейчас выросла здоровая балбесина, не могу наскрести нужное количество...

За окном начали уже бабахать. Вот! Хочу, чтоб не грохали фейерверками всю ночь под окнами! А утром чтоб 1-го января было чисто и не было пьяных!

Сейчас соберусь. Я хочу счастья, здоровья... блин. Да, это банально и невычурно. Но это то, чего я хочу. Я хочу, чтобы дети не болели долго и нудно (я биолог все-таки, я понимаю, что они все равно будут болеть, но чтоб это было нестрашно, пожалуйста!). Я хочу смотреть ранним утром на восход солнца на море. Просыпаться рядом с любимым человеком. Не ссориться с людьми. Играть с детьми и радоваться этому. Ловить иногда состояние гармонии. И чтобы не было грязи. Не люблю грязь, в любом виде.

Дорогой дед Мороз, подари мне большую метлу и лопату. И всем остальным тоже. Нам надо очень много всего выгребать.

Всех с Новым годом:)

Извините, я с детьми.

У меня есть подруга. Очень хорошая, умная, серьезная и ответственная. Сколько ее знаю, она все время работала и очень боялась детей – попросту не знала, что с ними делать. Но вдруг, на последней встрече нашего традиционного бабслея, мы с удивлением обнаружили ее глубоко беременной. Соответственно, темы, вопреки нашим бабслейским традициям, немедленно были подняты самые животрепещущие: о всевозможных ползунках, увлажнителях, роддомах, когда давать прикорм и отдавать в садик. Сплетни и невинные женские анекдоты, от которых краснеют лошади одесских ломовых извозчиков, тут же отодвинулись на второй план. Нам, троим мамам, сразу же захотелось поделиться опытом. Слегка обалдев от обрушенной на нее горы информации, бедная беременная жертва опытных мамаш заорала: «Хватит!» и призналась, что если раньше она просто нервничала и не знала, что со всем этим делать, то теперь она в глубоком стрессе. На том и разошлись.

Придя домой, я решила подруге помочь. Ведь это не только у неё такое отношение к детям. Практически любая адекватная женщина, ну разве что у неё в крови не аномальная концентрация эстрогена, при обнаружении себя беременной в определенный момент задается жизненно важным вопросом. Примерно таким: «Мать моя, что ж теперь со мной будет-то??!!!!» Я лично задавалась, и это при том что первую дочь мы хотели целых пять лет, а врачи нас последовательно убеждали в невозможности этого хотения. Но почему-то, когда первая сумасшедшая радость проходит, все сразу представляют трудности. И потом – что жизнь закончилась.

Но это неправда. Вернее, правда, но не вся. Есть еще масса преимуществ! И вот именно об этом я и хочу сейчас написать. 

Начну с банальности: с появлением детей моя жизнь изменилась. Совсем. До этого у меня было три работы – лаборантом-инфекционистом в лаборатории, редактором в издательстве и писателем по ночам у себя дома. А, еще я преподавала 3 раза в неделю восточные танцы. Еще была собака спаниель, несчастный, который всегда хотел гулять. Между этим всем я ухитрялась ездить с любимым мужем на соревнования по парусному спорту, стрелять в лесу из лука, читать много книжек, встречаться с друзьями и вообще вести очень насыщенную жизнь. Но после появления ребенка... Будем честными: я получила такое количество всего, что при перечислении этого всего боюсь не влезть в блог.

Но сейчас я хочу написать исключительно о преимуществах, вернее – личной выгоде. Мы же помним, у меня благородная цель. Итак.

1. У вас есть ребенок. Это само по себе круто! И, помимо того, что с ним прикольно играться и показывать родственникам, им можно хвастаться. Вы таки выполнили свою социально-эволюционную функцию и теперь можете претендовать на звание «нормальная женщина».

 2. С ребенком очень часто дико весело. Вы ржете, как ненормальная, над всякими странными вещами, которые в прошлой жизни не вызвали бы у вас даже улыбки. А смех продлевает жизнь.

3. Можно безнаказанно валять дурака в общественных местах: валяться на траве, бросаться листьями, снежками, прыгать в лужи и показывать язык.

4. Можно залезть на дерево в центре города, и никто не будет вызывать санитаров. Потому что всегда можно соврать, что на дереве застрял ребенкин мячик. Что, не видно никакого мячика? Упал, наверное. Если это фруктовое дерево в экологически чистой местности, у вас есть шанс заслужить дикое уважение всех окружающих детей и вдобавок налопаться фруктов.

5. Можно отобрать у ребенка санки и кататься, пока не надоест, и никто не скажет, что пора домой. Или вообще съезжать с горки на попе до тех пор, пока штаны не превратятся в корку льда. Про самокаты, велосипеды и прочие лыжи я даже не упоминаю – понятно же, что теперь сам Бог велел.

6. Разрешается идти по улице и громко петь песню. Репертуар можно выбрать самой, не обязательно двадцатый раз петь про Кузнечика и его несчастную судьбу, помните – вы главная!

7. Периодически вы чувствуете себя круче Джеймса Бонда или Эйнштейна – а все потому, что в состоянии приклеить кукле оторвавшийся бантик или склеить бумажный куб.

8. Если вам лень было раньше учить иностранный язык, есть идеальное решение – отдайте свое чадо на детские курсы. И через год вам станет стыдно перед собственным ребенком, и вы пойдете на взрослые курсы, и будете учить этот язык как миленькая. Это же относится к физике, химии и прочей математике. Вы вообще все время учитесь, или, на худой конец, регулярно заглядываете в Википедию. А значит, умнеете не по дням, а по часам.

9. В транспорте вам значительно чаще удается ехать сидя. Шансы возрастают, если у ребенка талант жалобно спрашивать на весь троллейбус: «Мамочка, а этот дядя уступит нам место!?»

10. Реально вы теперь готовите вкуснее и быстрее, чем когда-либо. Все шансы стать заправским кулинаром-скоростником.

11. Вы много гуляете. На свежем воздухе. Даже если погода плохая, не хочется или нет времени – круче ребенка в этом плане только собака.

12. Вы вынуждены держать себя в хорошей физической форме. У вас отросли бицепсы – дайте пощупать мужу, он ужаснется. А ну-ка, попробуйте потаскать коляску или увесистый сверток на хилых руках-ножках? То-то же.

13. Вам часто говорят комплименты. Вы – самая красивая, безусловно красивее всех остальных мам, и пап... и умнее, да. А если кто-то осмелится поспорить – за вас заступятся самым решительным образом.

14. Можно: забывать слова, опоздать на встречу, потерять важные документы, проспать и явиться на работу непричесанной. Все оправдывается одной магической фразой: «У меня дети!». И, хотя перебарщивать с этим, разумеется, нельзя, иногда очень выручает.

15. Можно пойти в детский магазин и как следует там оторваться – купить, наконец, настольный хоккей, который так хотелось в детстве, или офигенную куклу с кучей платьев, или огромного плюшевого медведя, как у Машки из соседнего двора.

16. Дети взрослеют. В один прекрасный день вы придете домой и обнаружите, что пол не разрисован, вымыт, еда не под столом, а на столе, а уроки вообще сделаны. При хорошем здоровье этого можно дождаться.

...А еще можно вспомнить, как правильно радоваться жизни: по-детски, просто потому, что она есть, что солнце или дождь. Снова поиграть в забытые детские игры. Почитать старую детскую книжку. Найти любимую игрушку, с которой когда-то ложился спать, и прижать к лицу, вдыхая счастливый запах детства. А потом вечером, перед сном, рассказать своему малышу, как ты была маленькой, и вместе смеяться над своими приключениями.

В общем, можно снова стать сентиментальным, беззащитным и доверчивым, как раньше. На пару минут:) 

Детские неожиданности.

Почему-то все дети любят делать пакости. Из лучших, разумеется, побуждений. Вот и вчера я обнаружила, что мой замечательный, экологически чистый и биологически безупречный детский шампунь (кто бы знал, сколько стоила его безупречность, но это, разумеется, фигня, и никого не волнует) весь истрачен на мытье искусственных волос облезлой, но любимой куклы Серебрёнки. Причем волос там было в разы меньше, чем шампуня, да и вообще, что ж это такое, уж восемь лет девице, неужели нельзя сообразить, и шампунь ужасно жаааалко!!! В общем, мы теперь без мультиков. Сидим и обижаемся. Я – на Оську, а она – на бессердечный и непонимающий мир, в котором нет места чисто вымытым куклам с сияющими волосами и маленьким счастливым девочкам.

Помню, мы очень смеялись, когда в пять лет она прорезала аккуратные круглые дырочки в папином любимом свитере, когда услышала, что он пожаловался на то, что тот «ужасно теплый». Признаю, тут прослеживалась железная логика: улучшить папину жизнь путем вентиляции. Понятно, зачем и почему разбирались игрушки: чтобы узнать, как устроено. Кто из нас этого не делал? Опять же, мы догадались, для чего были изуродованы первые купленные шахматы: потому что они были не изуродованы, а улучшены – с налепленным пластилином и отломанными частями они смотрелись как авторские, и играть ими можно было по собственным правилам.

Вообще детям свойственно улучшать окружающую серую действительность. Когда мне было года четыре, я выкрасила в кухне пол. Услышала, как мама с папой обсуждают, насколько он некрасивый, и что пора его покрасить. Поскольку краски я, к сожалению, не нашла, для благого дела сгодились помидоры – как раз на столе стояла открытая банка прекрасных соленых помидоров, одного цвета с полом. В общем, когда счастливые родители вошли в кухню, там уже все было улучшено и размазано тонким слоем по непорядочно облезлому полу. Примерно в том же возрасте я продолжила осваивать домоводство и решила помочь маме постирать. Я росла ребенком с широкой душой и не мелочилась – одновременно постирано в ванной было мамино зимнее пальто, папины кирзовые сапоги со стройки (почва на стройке была крепкая, глинистая...) и мамина же меховая шапка. Затем пришло время переключиться на природоохранную деятельность. В кастрюлю со свежесваренным компотом  была выпущена на волю соленая килька – потому что жалко рыбку, пусть плавает.

Наверное, стоит также вспомнить, как Оськин папа взорвал кухню (чужую) и спалил мусорное ведро (своё), постигая сложную и многообразную науку химию. А еще...

Пожалуй, я не стану продолжать. Пойду лучше разрешу ребенку посмотреть мультик.

Любофф он/офф

Это таки произошло - моя старшая дочь столкнулась с несчастной любовью. Столкновение было болезненным, но, к счастью, скоротечным. Вообще-то я даже уже не надеялась, что моя пацанка, витающая в облаках, таки снизойдет до какого-нибудь иного чувства к мальчику, кроме как «вместе залезть на забор». В садике за ней ухаживали трое, каждый парень хоть куда, но всем был дан решительный от ворот поворот: «Мамочка, какие женихи, я же маленькая девочка!!». Даже такие жертвы, как совместная игра в дочки-матери и настоящее свидание с цветами, не помогли – моя девушка просто не заметила, что за ней кто-то там ухаживает.

А тут – ОН. Новенький мальчик в классе, чистенький, аккуратненький... лично меня такие всегда настораживали. В общем, облом был глубочайший – джентльмен оказался таковым только снаружи, чувств не оценил, а наоборот, стал драться портфелем по голове и дергать за косички, к тому же по подлому дразниться. Начались страдания. Я приготовилась к долгой и печальной истории, примерно как мои две в школе: обе влюбленности были длительными, глубокими, односторонними, и в редких идиотов. Но тут спустя три дня мой ребенок пришел из школы совершенно счастливый.

— Мамочка, — торжественно объявила дочь. — Я решила влюбиться в Ярика.

Вот так просто: она решила! Ярик – самый здоровый мальчик в классе. То есть он реально на голову выше всех остальных. Двоечник, конечно же. И у них с Оськой давняя дружба на почве машинок.

— Я написала ему записку. От таинственной незнакомки. Но он сразу понял, что это я, потому что я сама ему записку отдала.

Правильно, я считаю. Так и надо делать, говорю. И с интересом жду продолжения.

— Он обрадовался. Я ему сказала, что теперь буду любить его. И чтоб он, если что, дал этому Леше в глаз. А потом мы пошли играть в машинки.

И все. Проблемы решена. Господи, когда же, когда я хоть немного сравняюсь с моими девочками в способности решать такие сложные задачи...

Из чего только сделаны девочки...

Проснулась субботним утром, наступила голой пяткой на детальку от Lego, перецепилась через лошадь-качалку, почему-то стоящую возле кровати, упала. В коридоре меня поджидала засада из железной машинки, на которой я как раз до ванной и доехала. Машинка, слава Богу, не пострадала, не то, что я. Сразу тепло подумалось: дочери проснулись раньше и уже успели тихонько развлечься. Умницы мои...

Почему-то считается, что быть мамой девочки легче. Видимо, это заблуждение исторически сложилось, иначе я его объяснить никак не могу. Ведь понятно же, что девочки разные бывают, вон кругом сколько ходит разных странных взрослых женщин - и ничего, никто не утверждает, что быть мужем проще, чем женой.

Пару дней назад моей старшей дочке сказали волшебное заклинание «тыжедевочка!». Оно всколыхнуло в моей душе какие-то совершенно мезозойские напластования личных детских фобий, так что мой ответ был несколько неадекватен, признаю. Все мое счастливое детство было омрачено этим ужасным воплем. Стоило ненавязчиво залезть на дерево или подраться с мальчишками, как тут же слышалось: «Ты же девочка!!!». Как будто и так непонятно, и вообще при чем здесь – раз ты девочка, так что, и не человек уже? Я так понимаю, в сознании бабушек и теть это гордое звание автоматически предполагает, что ты ходишь с ровной спиной, как морской офицер, к тому же всегда в белых гольфах и белых бантах, независимо от времени года. И непрерывно читаешь вслух и с выражением хорошие стихи великих поэтов.

Я была столь же далека от этого светлого образа, как Альфа-Центавра от планеты Земля. В нашем дворе росли одни мальчики, вдобавок как раз на нашей улице город самым удачным образом заканчивался, и начинались поля, совершенно бескрайние, в которые мы уматывали на целый день на велосипедах, и только нас и видели. В полях зрел горох, подсолнечник, в посадке росла шелковица, а еще имелись в наличии сады, где за высокими заборами спело практически все видовое разнообразие фруктов. К садам прилагались сторож с двумя собаками. Конечно, это никого не останавливало. Фиг с ними, с фруктами, очень нужно, их у нас своих было просто завались, а вот забор со сторожем – это да! И конечно, снимая меня как-то с забора, сторож сказал незабвенную фразу. Еще было стрельбище. Там мы тырили гильзы. Именно там, после извлечения нас троих – меня, Сереги и Вовки – из какой-то траншеи, где мы собирали драгоценные артефакты, какой-то военный тоже укоризненно сообщил мне страшную тайну, что я же девочка. Еще была стройка, с которой я когда-то в пылу сражения в «войнушки» сиганула со второго этажа, но в плен не далась. И даже то, что мне удалось за год сделать карьеру с медсестры до командира отряда, не избавляло от клейма «тыжедевочки».

Что характерно, все это хулиганское и совсем не девичье поведение не помешало мне в итоге стать мамой и, смею надеяться, слегка адекватной женой.

Поэтому, когда родилась моя старшая дочь, я была некоторым образом готова к тому, что она вряд ли будет радовать меня примерным поведением. И не ошиблась! Когда мои подруги, встретив меня через год после родов, спрашивали, как мне удалось так быстро и так сильно похудеть, я просто брала Олю на ручки и шла с ней во двор. Ноги ее при этом бешено вращались. Как только они касались земли, ребенок стартовал, и несся с невероятной скоростью и по абсолютно непредсказуемой траектории. В садике она увела группу и спрятала всех под елкой, где они и сидели тихо-тихо, пока весь педсостав садика их разыскивал. Она с легкостью залазит на любую скалу, дерется с мальчиками, играет в шахматы, не боится американских горок, и может исчезнуть из поля зрения за секунду. К ее трем годам я целиком и полностью осознала, что являюсь мамой пацанки с высоким IQ и завышенными жизненными претензиями. Когда родилась и подросла вторая дочь, мое осознание дополнилось тем, что теперь у меня есть второй экземпляр гламурной упрямой барышни, которая при случае с обаятельной улыбкой может дать в глаз любому, если тот любой вдруг неправ.

Недавно мы гуляли с девчонками во дворе. Там были встречены мамой двоих мальчиков. Мальчики вели себя адекватно: носились и орали, время от времени награждая друг друга братскими тумаками.

- Хороша вам... – тоскливо сказала эта мама. – У вас девочки... Они никогда не дерутся между собой, маме помогают...

Мои дочери обменялись недоуменными взглядами «мы не деремся?!». А я тихонько приложила палец к губам: мол, тихо, не портите мне кайф. Должны же быть какие-то преимущества и в моем положении, в конце концов:).

И Ленин, такой молодой…

Сегодня столкнулась с вечно живым "совком". Столкновение, ввиду моей расслабленности по случаю хорошей погоды и общей долбанутой интеллигентности, произошло внезапно. По ощущениям, так вообще как мордой об асфальт, если уж применять метафоры.

Я вообще-то по привычкам ретроградка. Вот и муж ругается – мне что-то поменять из привычных мест типа любимых кафешек и магазинчиков рядом с домом, так это ужас. Не знаю, что на меня нашло, но я сегодня зашла в «не свой» продуктовый. Просто гуляла с дочерью, забрела далеко вглубь района, и тут на меня снизошло прозрение, что мне же нужна соль. Обычная, каменная, ну, которой солить. И еще нужен сахар. Как-то у нас эти два стратегических продукта одновременно закончились, и в доме наступила беда. А тут – магазинчик такой, вроде внешне нормальный. Ну, я сдуру и зашла.

Внутри была очередь из одной девушки и трех продавщиц. Фея торговли в грязно-белом халате, с традиционным мейк-апом и начесом, пыхтя и возмущенно бубня, копалась за прилавком, две другие с интересом за этим наблюдали, время от времени комментируя, девушка стояла тихо. Это продолжалось довольно долго, и я решила выяснить, как там с перспективами нашего с Санчей скорейшего обслуживания, потому как ребенок жеж выражает неудержимое желание свалить на улицу!

- Вы, - тихо спрашиваю девушку, - наверное, много покупаете?

- Нет, - шепотом отвечает мне девушка, - только бисквит...

И вжимает голову в плечи. Тут бы мне и уйти, остолопке, но я осталась.

Через 10 минут девушка, выслушав лекцию о безответственных покупателях, которые не дают под расчет, с тихим хлопком растаяла в воздухе. Я почувствовала знакомое неприятное покалывание под ложечкой, совсем как в детстве, когда ходила в наш «вниз-магазин». Там такое же стояло за прилавком. Я даже не вполне была уверена, что это человек – вся эта куча сала, обтянутая синтетическим белым халатом, с «химией» и фиолетовыми губами, орущая на всех страшным басом... И я вдруг поняла, что сейчас точно так же, как в детстве, боюсь эту продавщицу.

- Здравствуйте, - говорю, собирая все свое мужество, - мне килограмм сахара.

Я понимала, что сильно виновата перед ней, уже хотя бы тем, что сюда приперлась со своей вежливостью и улыбкой, да еще и с ребенком, да еще и днем... Но мне было надо.

Сахар она нашла через 10 минут. Тяжело хлопнула его на прилавок.

- … гривен!

- И соль, пожалуйста, - добавляю я.

Ответом мне был такой взгляд, что любой киноакадемик, увидев его, дал бы ей приз «за лучший злодейский образ» не задумываясь.

- Не пОняла, соль или сахар? – громко спрашивают меня.

Я чувствую, что смысл происходящего как-то от меня ускользает.

- Соль. И сахар.

Продавщица при первых же звуках моего голоса молниеносно прячет пакет сахара под прилавок.

- Так вам что?? – уже кричит она, и я вижу, как радостные огоньки знакомого соцреализма разгораются в ее серых глазках. – Женсчина, вы сами не знаете, чего хотите!

И знаете, мне неожиданно стало ясно, что уже почти ее не боюсь. И что мне смешно.

- Я, - отвечаю как можно спокойнее и чувствуя себя последней сволочью, - хочу 1 килограмм сахара и 1 килограмм соли. Будьте добры.

Сознаюсь, я практически вынудила отдать мне покупки. Но мне было надо! Расплачиваясь, я поставила сумку на прилавок.

- Сумку сюда не ложьте! Ложут свои грязные сумки, потом грязь везде, а санстанция...

И тут мой дурацкий редакторский рефлекс не вовремя сработал.

- Кладут, - автоматически говорю я. – Сумки – кладут. Или – ставят.

Продавщица онемела. Я воспользовалась паузой, быстро схватила сдачу и ринулась вон из этой временной дыры. В проеме двери, уже точно зная, что сюда никогда, ни за что больше не зайду, я громко сказала трем изваяниям:

- Ходют и ходют, да?

Женская конкуренция

Вышли мы с Сашкой на днях гулять. Перед этим просидели дома четыре дня с любимой детской осенней болезнью – отитом. Погода стояла не супер, ухо у Санчи тоже было не супер, поэтому мы замотались максимально плотно и тепло. И пошли. Разумеется, внешней эстетикой при этом пришлось пожертвовать и, хотя Сашка горестно стенала по отсутствию бантиков и рюшечек, до которых она большая охотница, я была непреклонна: теплые штаны, куртка и шапка.

На детской площадке знакомых детей мы не обнаружили, зато там ошивался какой-то незнакомый мальчик Сашкиных лет и девочка из нелюбимой породы Мальвин. Знаете, бывают такие – с большими голубыми глазами, кудряшками, в беленьких гольфах и наглые дуры. Эта как раз была образцом. На девочке было всё, что требовал образ: пышная юбка, белые кружевные колготки, блестящие туфли с бантиками, а также бантики и стразики на одежде, голове, руках и вообще везде. Большие голубые глаза и кудряшки имели место быть. Мальчик преданно смотрел на это чудо природы.

Закутанная Санча мрачно оглядела девочку и отважно пошла знакомиться. Она любит играть с детьми, ей самой скучно. Моё материнское сердце ёкнуло, предчувствуя недоброе. Конечно же, оно меня не обмануло.

— Он с тобой не будет играть, — с противной ухмылочкой заявило кружевное чудовище. — Ты – некрасивая. А я красивая.

Мама девочки увлеченно общалась с айфоном, поэтому на секунду я подумала, что если сейчас быстро размажу немного грязи из ближайшей лужи по этому красивому кукольному личику, никто и не заметит. Не осуждайте меня, думаю, каждой маме хоть раз в жизни в голову приходила подобная мысль.

И тут моя дочь наглядно продемонстрировала то, после чего все тренинги личностного роста и тайные методики боевого НЛП могут самозасунуться в задницу и там сидеть тихо не отсвечивать. Сашка  внимательно посмотрела на девочку. За одну секунду оценила  ее прикид, розовые щечки и кудряшки. Потом посмотрела на мальчика. Нахмурила брови. А потом вплотную подошла к мальчику и сказала:

— У меня есть коллекция д'ааконов и динозабров.

И все. Мальчик был ее. Всю остальную прогулку он бегал вокруг, подавал ведро с песком и катал на качельке. Кудряшки были забыты, и даже показательная девочкина истерика не помогла.

Я стояла и умилялась. Честно? Я бы так никогда не смогла. Я бы уже рыдала в голос. А еще говорят, что способности к переговорам не передаются по наследству.